Комментарии к анекдоту:
- 11.06.2018 22:17Гость
Реклама
Похожие материалы:
— Софочка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.
— Изя, дорогой, не все! Только вдовы.
13 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.
7 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
3 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Вовсе не толстая...
— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
16+
1236
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Совет относительно женщин
— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
4 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.
13 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…
3 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
— Сара Соломоновна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
— Не ваше дело кем я себя мну!
2 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
3 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Странные звуки
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
5 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
232
1
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Равенство полов
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Совет женщине
— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
4 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Детектор лжи
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
16+
877
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Произвела фурор на пляже
— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».
8 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Настроение
— Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!
2 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
На заметку
Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...
4 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![](/images/o.png)
- Случайные анекдоты
***** В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.***** Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й «Мерс», оттуда высовывается браток.
– Ну что, куда едем?
– На Кутузовский...
– Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу. Педалей нет, руля нет, приборной доски нет – просто гладкая обшивка, в которой только четыре дырки.
– А как же мы поедем?
– Ша, поедем без базаров! (обращаясь к приборной доске, с характерной пальцовкой) Ну-ка, на Кутузовский, мухой!***** Идёт построение в армии.
– По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой. Ещё раз рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестый.
– Не шестый, а шестой! Ещё раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
– Первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестой, семый.***** Добавить комментарий к анекдоту: