Не курицы, а ласточки

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

— Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
— С чего это ты так решил?
— Проверял.
— Интересно, и каким же образом.
— Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
— Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
— На, держи вот это! Постирай!

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— Эй, красотка, ты — ядро!
— ЧТО!?
— Потому что я хотел бы сохранить свою ДНК в тебе!

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Один мой товарищ тоже постоянно твердил о том, что женщины его совершенно не замечают, но это было ровно до того момента, пока он случайно не забрёл в женский туалет...

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
Продавец:
— У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
Мужчина:
– Да. Найти бабу...

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Чтобы поднять любой женщине настроение, достаточно просто его не портить.

Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке?
— Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает.
— Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

Когда меня называют старой девой, я обычно улыбаюсь и отвечаю: — Я вовсе не «Старая дева», я — Extra virgin!

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

— До свадьбы моя жена была самой чудесной девушкой на свете!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.

Сначала девушка говорит тебе, что ей ничего не нужно кроме как просто просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.