Не курицы, а ласточки

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Приехал однажды петух в город и зашёл он на центральную площадь, смотрит, а там куры-гриль повсюду. Глядит он на всё это "безобразие" и думает про себя:
— Вот жеж, блин, куры совсем наглые пошли, в деревне "топтать" некого, а они здесь в чём мать родила на каруселях катаются!

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.