Распущенная интеллигентная женщина

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…