Распущенная интеллигентная женщина

Один мой товарищ тоже постоянно твердил о том, что женщины его совершенно не замечают, но это было ровно до того момента, пока он случайно не забрёл в женский туалет...

— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке?
— Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает.
— Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
— Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
Одна из девушек:
— Что? Все сразу?!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

Как показывает личный мужской жизненный опыт, некоторых женщин просто необходимо судить за макияж как за мошенничество!

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
— С чего это ты так решил?
— Проверял.
— Интересно, и каким же образом.
— Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Когда меня называют старой девой, я обычно улыбаюсь и отвечаю: — Я вовсе не «Старая дева», я — Extra virgin!

— До свадьбы моя жена была самой чудесной девушкой на свете!
— Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!