Когда устала развиваться

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

На завтра у меня истерика и шопинг.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить «извини меня, пожалуйста, я была не права».

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!