Когда устала развиваться

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
Далее следует такой разговор:
- Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки.
В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
Он опять начинает:
- Решайте сейчас!
Тут ему девочка с другого конца кабинета:
- ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Собрались вместе 5 подружек, а поговорить не о чем, потому что собрались все.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Одинокие женщины ходят в спортзал, чтобы потом суметь донести из магазина больше вина и кошачьего корма

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.