Трудно

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Послушайте, не нужно мне объяснять так, словно я ваш коллега, объясните мне так, будто я умственно отсталый!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но ещё и независимыми!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...