Трудно

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор, сумел наглядно отобразить технические характеристики склада, образа и души женщины.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

В графе «Семейное положение» Сара Соломоновна написала: «Таки довыпендривалась».

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен?

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
Мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— Но зачем два? – удивляется мужчина.
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 5612 требуются женщины как таковые".

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Из выпусков новостей 8 марта. Сегодня пьяные бабы, все перемазанные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим мужчинам с вопросом:
«А ты рожал, блин!?».

— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 18:52.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

— Любимая, что с тобой случилось?
— Я ипанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ипанулась!!!

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Папа, я выхожу замуж за Петю!
— Но ведь он хромой, сутулый, да ещё и косоглазый...
— Ничего, я всё равно люблю его.
— Нет, я имею ввиду, ему и так от жизни досталось.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.