Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


8   0

Строительство церквей

— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.
  Вера, На паперти, Паперть, Религия, церковь, стройка   08.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 21:46)
    Можете быть спокойны, на паперти места хватит всем.
Похожие анекдоты:
    • Свидетели Иеговы и местная жительница
      Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
      Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
      Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
      — Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!
    • Согрешил
      Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
      — Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
      — Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
      — Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
      — Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
      — О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
      — Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
      — О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
      — Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
      Священник замолкает.
      — А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
      Священник по-прежнему не отвечал.
      — И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
      Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
      — Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
      — Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!
    • Трёхдневная рабочая неделя
      Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.
    • Вера
      Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • На уроке религии
      Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
      - Дети, что мы делаем когда постимся?
      Вовочка:
      - Комментируем и лайкаем!
    • Изречение из Апокалипсиса
      — И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.
      Апокалипсис 9.2
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Грехи
      При входе в церковь большая надпись:
      — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда.
      Чуть yиже, женской губной помадой дописано:
      — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.
    • В студенческой столовой
      Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
      - А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
      - Тебе какая разница?
      - Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
      - А.. Ну тогда из говядины.
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Windows для атеистов
      Спонсор нашего показа:
      Windows для атеистов!
      Windows для атеистов:
      никаких иконок!
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • Как Иисус
      Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
      «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
      — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Действительно
      Деревня. Сидят бабушка-татарка и её русская внучка. На столе тарелка своих дачных яблок.
      Бабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
      - Ой, червяк!
      Внучка:
      - Бабуль, ты чего, не свинина же.
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • Вера
      Я помню, как в детстве мои родители наполняли мою голову такими глупостями, как Пасхальный Кролик, Санта-Клаус и Зубная Фея.
      Теперь я, слава Богу, не верю ни во что из этого вздора.
    • Чукча
      - Чукча, чукча, почему ты православный?
      - Поп, однако, веселый: крестит поет, венчает поет, отпевает поет.
      - Чукча, а почему ты не католик?
      - Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни!
      - Чукча, а почему ты не иудей?
      - Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!
    • История о том, как я стал буддистом
      - Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
      - Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz