Молоденькая монашка на исповеди

Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
На что мормон ответил:
— Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
— Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
— Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
Второй ангел:
— Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...

Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.

Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
На что я ему ответила:
"Извините, но я не верующая".
Ответ не заставил себя долго ждать:
"Я тоже".

Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
Нищий:
- Подайте Христа ради..
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий…
После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
-... и вам не советую.

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
— Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
— Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

— Слава Богу олимпиада закончилась!!!
— Почему «Слава Богу», ты же атеист!?
— Вот именно!

Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.

Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Таня, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..»

Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

— Как называется книжный клуб, читатели которого застряли на одной книге?
— Церковь.

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху.
— Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа.
— Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа.
— Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала.
После игры он звонит в Ватикан:
— Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
— Сначала давай хорошую, – просит Папа.
— Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
— Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа.
— Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Монашка идёт по городу, вдруг на неё из-за угла набрасывается здоровенный мужик.
Ударом в живот, сбивает её с ног, начинает месить её ногами, пока она не затихает.
Мужик удовлетворённо:
— Не так уж ты и крут, Бэтмен!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
«Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
— Именно поэтому, я и принял иудаизм.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
— Сарочка, а ты тору мне положила?
— Да Абрамчик, положила.
— А Библию?
— Да Абрамчик, рядом положила!
— А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
— А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
— На всякий случай Сара, на всякий случай...

— Как зовут известного христианского супергероя?
— Аминь.

Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
— Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
— Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
— Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
— Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
— Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
— Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
— Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
— Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
— Скажи, чадо, что есть чудо?
— Не знаю, батюшка.
— Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
— Случайность, батюшка.
— Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Это, батюшка, совпадение.
— Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

Деревня. Сидят бабушка-татарка и её русская внучка. На столе тарелка своих дачных яблок.
Бабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
- Ой, червяк!
Внучка:
- Бабуль, ты чего, не свинина же.

Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...

Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашёл в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл*, вот только не начинай!

Христианство:
Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
Буддизм:
Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
Пока что вроде едем...

— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

— Что скептически настроенный кристалл сказал священнику?
— Аметист.

— Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
— Часто.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Священник идёт по сельской дороге, вдруг, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик примотан. Священник - мужику:
— Зачем, ты колокольчик к косе приделал?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого из них косой не повредил.
— Ого ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

— Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
— Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
— А тысячи баксов хватит?
— Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

Ирландец на исповеди:
— Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет.
Он продолжает:
— ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
— Отче, что же Вы молчите?
— Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнёшь вспоминать свои грехи.