Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  бог, Крестился, Вера, Религия, Иисус, евреи   14.09.2016
Похожие анекдоты:
    • Альберт Эйнштейн и Формула Вселенной
      Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
      – Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
      – Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
      Господь показывает формулу.
      Эйнштейн:
      – Но... В ней, кажется, есть ошибка!
      – Я знаю, – отвечает Бог.
    • Первый день в раю
      [первый день в раю]
      Я:
      — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
      АНТОН ХРИСТОС:
      — Что, серьёзно? Охренеть.
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Вера
      — Скажите, вы верите в Бога?
      — Верю.
      — А в пришельцев?
      — Нет.
      — Но почему?
      — Потому что я никогда их не видел.
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • Встреча атеиста и религиозного человека
      Встретились религиозный человек и атеист. Религиозный человек говорит:
      - У меня есть синий мяч.
      Атеист говорит:
      - Докажи
      А религиозный человек отвечает:
      - А ты докажи что его нет!
    • Вера
      Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
      К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.
    • На лодке
      Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
      Еврей смотрит на небо и говорит:
      — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
      Католик смотрит в небо и говорит:
      — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
      Атеист говорит:
      — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
      — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
      — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    • Вера
      В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    • Планы
      - У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
      - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
    • Когда отвергают наличие науки
      Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.
    • Разговор трёх священников
      Три священника ведут разговор о своих религиях.
      Начал рассказ католический священник:
      — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
      — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
      — А как же ты? — спросили они раввина.
      Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • Спор
      Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
      - Боже, дай знак, что я прав!.
      Раздается удар грома.
      - А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
      Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
      - Совпадение! - говорят раввины.
      Христианин, в отчаянии:
      - Да скажи же им, что я прав!
      С неба:
      - Он прав!!!
      Раввины между собой:
      - Все равно, трое против двух.
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • Принял христианство
      Пожилой еврей пришёл в синагогу.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.
    • Когда Иисус вернулся из отпуска
      Иисус Христос:
      — Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
      Один из верующих:
      — Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...
    • Написание Торы
      Бог диктует Моисею Тору:
      — Не вари козлёнка в молоке матери его…
      — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
      — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
      — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
      — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
      — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
      — Ладно, делайте, что хотите!
    • Вера в Бога
      Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
      На что я ему ответила:
      "Извините, но я не верующая".
      Ответ не заставил себя долго ждать:
      "Я тоже".
    • В раю
      - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
      - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    • Гейство
      Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz