Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


39   0

Сделка

Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные.
— Откуда у вас деньги на выпивку?
— Да там Иуда какую-то сделку провернул!
  Дело, Иуда, Христос, Религия, Вера, деньги, предательство, заработок, сделка, Провернул, Иисус   08.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 06:10)
    Иуда наварил тогда пятнадцать сребреников. =)
Похожие анекдоты:
    • Заповеди
      На уроке православия:
      - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
      Вовочка:
      - В заповедник!
    • Такой разный Иисус
      — В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
      — Для портрета требуется всего один гвоздь.
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • Разница между культом и религией
      — В чём разница между религией и культом?
      — В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.
    • Причина, по которой я сам в себя не верю
      Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Смиренные девушки
      — Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
      — С чего это ты так решил?
      — Проверял.
      — Интересно, и каким же образом.
      — Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.
    • Изречение из Апокалипсиса
      — И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.
      Апокалипсис 9.2
    • Вера
      Христианство:
      Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
      Буддизм:
      Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?
    • Мормон и ирландец в самолёте
      Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
      После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
      Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
      На что мормон ответил:
      — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
      После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
      — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.
    • Дары
      - Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
      - Даров.
      - Привет!
    • Разговор трёх священников
      Три священника ведут разговор о своих религиях.
      Начал рассказ католический священник:
      — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
      — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
      — А как же ты? — спросили они раввина.
      Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
    • Безграничная вера в Бога
      У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
      Она отвечает:
      — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
      Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
      Она снова говорит:
      — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
      Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
      На что Бог отвечает:
      — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
    • Просьба к господу Богу
      Как говорят у нас в Испании:
      "Господи, дай мне терпения, потому что если Ты дашь мне силы, то я непременно кого-нибудь убью."
    • Когда с деньгами проблем нет совсем
      В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство. Посетитель обращаясь к юристу:
      - Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
      - Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
      - О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
      - Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
      - За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...
    • Отличия
      Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz