РЕН и доказательства существования Бога

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Едут в одном купе ксендз и раввин.
Ксендз говорит раввину:
— Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
— Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
— Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
— А дальше?
— Возможно – кардиналом.
— А дальше?
— Есть шансы стать папой.
— А дальше?
— Ну не может же человек стать Богом!
— Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
— О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
— А, всё! Спасибо не надо, нашёл!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
Руку тянет Вовочка:
— У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Утренние мысли программиста, всю ночь работавшего над кодом очень сложной программы:
— В момент написания данного кода, лишь Всевышний и я понимали что мы делаем. Теперь же, глядя на полученный результат... Я начинаю осознавать, что только Всевышнему известно, что это вообще такое...

Жалуется один несчастный человек Богу:
— Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
— Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.

Рабе беседует с католическим священником.
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Ребе улыбаясь:
— А наш простой еврейский мальчик смог.

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 рублей?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку...

Звукорежиссёр в церкви: "О Боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему Вы не создали жизнь до Большого Взрыва?
— Да вы понимаете... Времени не было.

— Ура товарищи, Христос воскрес!!!
— Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

Однажды у Станислава Дробышевского спросили:
— Что с вами должно произойти такого, чтобы вы поверили в Бога?
— Альцгеймер. — Ответил Дробышевский.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Разговариваешь с духами — тебя определяют в больницу.
Разговариваешь с Богом — тебя определяют в сан.

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

На приёме у психиатра.
Врач:
— И, как давно вы осознали, что вы Бог?
Пациент:
— Я молился Богу и в конце концов понял, что разговариваю сам с собой…

Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
- Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
- Они думают, что в раю лучше…

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
— Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
— Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

— Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
— Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
— Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Скажи триста.
— Триста.
— Спрячь кулич от атеиста.

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.."
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
— Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

Инженер-механик говорит:
— Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
Инженер-электрик говорит:
— Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
Инженер-строитель говорит:
— Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...