Вопрос к банковскому сотруднику: - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет? - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви. — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами? — Сын, тебе следует знать. Это церковь. — А шо такое церковь? — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся вокруг — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это всё! Идёт атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал тёмная пещера, зловонный дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает. — А, это верующие. Они так захотели.
Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает: - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые? Бог, улыбнувшись, отвечает: - Они думают, что в раю лучше…
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются... — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: — Опять ты добрые дела творишь!..
Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма. Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище. Святой Пётр, копаясь в бумагах: — Это еще кто такой? Новый русский: — Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным. Святой Петр: — Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
Бог звонит в ад Сатане: — Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай. — Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там! — Да я Вас по судам затаскаю! — А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...
Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай. Святой Пётр спрашивает первую девушку: — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством? Она нервно хихикает и застенчиво отвечает: — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца. Святой Пётр говорит: — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота. Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос: — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом? Девушка немного неохотно, но отвечает: — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного. Святой Пётр говорит: — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота. Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит: — Лиза! Ты куда-то спешишь? Девушка отвечает: — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели. Он им в ответ: — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней. Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их. Бог отвечает: — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!
- Михаил! Что это они там понастроили? - Это храмы, церкви, мечети... дома божие... - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют? - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся... - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?
Жил-был один богатый старик, который был при смерти. Он был очень огорчен тем, что ему пришлось всю свою жизнь работать, чтобы заработать своё состояние, и теперь он хотел иметь возможность взять всё заработанное своим трудом с собой на небеса. Поэтому он начал молиться, чтобы иметь возможность забрать часть своего богатства. Ангел услышал его мольбу и явился ему. — Извини, но ты не можешь взять своё богатство с собой. Человек умолял Ангела поговорить с Богом, чтобы помочь ему, как-то обойти эти правила. Ангел вернулся и объявил, что Бог решил сделать исключение и позволил ему взять с собой всего один чемодан. Вне себя от радости, мужчина собрал свой самый большой чемодан, наполнил его слитками чистого золота и поставил рядом с кроватью. Вскоре после этого человек умер и появился у жемчужных ворот. Святой Петр, увидев чемодан, сказал: — Подожди, ты не можешь принести его сюда! Но человек объяснил святому Петру, что у него есть разрешение, и попросил его проверить это у Господа. Святой Петр всё разузнал и говорит: — Вы правы. Вам действительно разрешён один чемодан, но я должен проверить его содержимое, прежде чем пропустить вас через ворота. Святой Петр открыл чемодан, чтобы осмотреть мирские вещи, которые человек счёл слишком ценными, чтобы оставить их, и воскликнул: — Вы принесли с собой тротуар?
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать. Мужик удивлённо: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает. Мужик: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице. Мужик: — Батюшка. Как же обет безбрачия? — Ничего сын мой. Бог простит. Мужик посидел, подумал и спрашивает: — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу? Батюшка задумался и ответил: — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр. — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит? — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
— Будут ли женщины на небесах? — А почему вы это спрашиваете? — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее: И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая: — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад. Второй ангел: — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой. Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит: — Ну, как там дела в аду? Сатана отвечает: — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер. Бог отвечает: — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай! Сатана говорит: — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате. Бог говорит: — Хорошо, тогда я подам в суд! Сатана громко смеётся и отвечает: — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
Попали в ад американец, индус и русский. Выходит к ним Дьявол и говорит: — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите. Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт. Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили. Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает: — Чем защищаться будешь? Индус отвечает: — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание. Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Дьявол, сильно удивившись: — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай. — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус. Дьявол русскому: — Чем будешь защищаться? — Индусом.