Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  мужчины, женщины, женский, ад, мужской, голубые, рай, геи, Религия   14.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.07.2020 01:21)
    Такой вот он одинаковый, но в тоже время разный — мужской и женский ад.
Похожие анекдоты:
    • Случай в аду
      Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
      — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
      Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
      — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
    • В раю
      Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
      - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
      Бог, улыбнувшись, отвечает:
      - Они думают, что в раю лучше…
    • В раю
      - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
      - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    • Студенческий ад
      Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
      - Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
      Студент говорит:
      - Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
      Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному черту и говорит:
      - Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
      Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
      - Студент, иди сюда - сессия!
    • Гейская статистика
      Говорят, что каждый четвертый мужчина — гей. И если верить данной статистике, то в нашей компании институтских друзей, их должно быть, как минимум двое. Очень надеюсь на то, что это всё же Кирилл, ведь он такой милый...
    • В рай или ад
      — Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
      — Конечно же, в ад!
      — Но почему именно в ад!?
      — Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
    • Очень красивая девушка и святые на небесах
      Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
      У первого святого выпадает — "3".
      У второго — "5".
      А у последнего — "6".
      И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    • В раю
      — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
      — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
    • Священник и водитель автобуса у ворот рая
      Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
      — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
      После чего, говорит водителю автобуса:
      — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
      Священник начинает возмущаться:
      — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
      Святой Пётр отвечает:
      — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • Выгодное предложение
      Дьявол подходит к еврею:
      — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
      — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
    • Женщины на небесах
      — Будут ли женщины на небесах?
      — А почему вы это спрашиваете?
      — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
      И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    • Альтернативно-праведные
      Два ангела стоят у входа в рай. Один вздыхая:
      — Ну, вот, сейчас опять пришлют грешников с Земли! И мы опять не пустим их в Рай, а отправим в Ад.
      Второй ангел:
      — Зачем же ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в ад, а в рай с альтернативным климатом...
    • Если...
      — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
      — Гей.
    • Что такое ад
      Вопрос к банковскому сотруднику:
      - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
      - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    • В аду
      Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
      Дьявол интересуется у него:
      — Почему тебе так грустно?
      — А ты как думаешь? Я в аду!
      — Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
      — Конечно, я люблю выпить.
      — Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
      — Ну и дела, звучит здорово!
      Дьявол продолжает интересоваться:
      — Ты курильщик?
      — Да. Я люблю покурить.
      — Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
      Парень радостно:
      — Ого, здорово!
      Дьявол продолжает:
      — Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
      — Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
      — Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
      — Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
      — Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
      — Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
      Дьявол продолжает:
      — А ты гей?
      — Нет!
      Дьявол:
      — О, тогда ты возненавидишь пятницу...
    • Правильные все стали
      Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
    • На небесах
      На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
      Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
      — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
      На что мужчина ответил:
      — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.
    • Гейство
      Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
    • Католические старшеклассницы на небесах
      Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
      Святой Пётр спрашивает первую девушку:
      — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
      Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
      — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
      Святой Пётр говорит:
      — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
      Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
      — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
      Девушка немного неохотно, но отвечает:
      — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
      Святой Пётр говорит:
      — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
      Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
      — Лиза! Ты куда-то спешишь?
      Девушка отвечает:
      — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
    • Инженер в аду
      Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
      Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
      — Ну, как там дела в аду?
      Сатана отвечает:
      — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
      Бог отвечает:
      — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
      Сатана говорит:
      — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
      Бог говорит:
      — Хорошо, тогда я подам в суд!
      Сатана громко смеётся и отвечает:
      — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?
    • Заповеди
      На уроке православия:
      - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
      Вовочка:
      - В заповедник!
    • Христианин, мусульманин и атеист на небесах
      Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
      — Я христианин. — Говорит первый мужчина.
      — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
      Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
      — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
      — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
      Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
      — Я атеист. — Отвечает человек.
      — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
      Мужчина спрашивает:
      — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
      Святой Петр отвечает:
      — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
    • Атеист в аду
      Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
      — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
      — А потом?
      — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
      Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
      — А, это верующие. Они так захотели.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz