Муж на час

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек заказывал.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Исследования показали, что если женщина любит долго спать — это уменьшает кровяное давление, снижает уровень стресса, понижает число инсультов и сердечных приступов у мужчин.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Женщины не только до добра не доводят, так с ними можно и вовсе без добра остаться.

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Мамочка, Изя сказал, шо ради меня горы свернёт!
— Сара, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно. Никто не виноват. Винить некого...

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.