Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 16   0

Обрезание

Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.
 22.11.2017  Обрезание, евреи, бог, Религия
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.11.2022 04:12)
    Тот самый момент, когда реально задумался над тем, для чего вообще нужно обрезание...
Похожие анекдоты:
    • Мальчик и девочка на уроке
      Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
      В это время учитель обращается к детям:
      — Кто наш Господь и спаситель?
      Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: “Господи Иисусе!".
      Учитель тут же хвалит её.
      Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
      — Кто создал Вселенную?
      Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
      Учитель снова хвалит её.
      В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
      — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?.
      Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
      Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!”
    • Валентинка
      — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
      — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
      — Усаме бен Ладену.
      — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
      — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
      — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
      — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
    • Альберт Эйнштейн и Формула Вселенной
      Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
      – Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
      – Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
      Господь показывает формулу.
      Эйнштейн:
      – Но... В ней, кажется, есть ошибка!
      – Я знаю, – отвечает Бог.
    • В синагоге
      — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    • Самая первая профессия на Земле
      Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
      — Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
      — Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
      — Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Альберт Эйнштейн о религии
      Альберт Эйнштейн шутил:
      — Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане:
      — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
      — Укропом сверху посыпать?
      — А это бесплатно?
      — А вам точно свинину?
    • Рассуждения инженеров о Всевышнем Боге
      Инженер-механик говорит:
      — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
      Инженер-электрик говорит:
      — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
      Инженер-строитель говорит:
      — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?
    • На небесах
      - Михаил! Что это они там понастроили?
      - Это храмы, церкви, мечети... дома божие...
      - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют?
      - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся...
      - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?
    • Терпят
      — В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
      — Как же хорошо, что их обоих не существует.
    • Что бы на моём месте сделал Иисус?
      Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
      После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...
    • Новости
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А что, есть новости?
    • Хоть куда...
      — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
      — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
    • Трое чёрных парней у ворот рая
      Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня.
      Святой Пётр бежит к богу и спрашивает:
      - У ворот стоят трое негров, что мне делать?
      Бог отвечает:
      - Здесь нет расизма, иди пропусти их.
      Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
      - Они пропали!!!
      Бог спрашивает:
      - Кто пропал? Негры?
      Святой Пётр отвечает:
      - Нет! Ворота!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz