Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами: — Ваш сын чудовище! Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла: — Ваш сын – чудовище! Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой. Батюшка: — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец. Еврей к сыну: — Неужели тут из тебя человека сделали? Сын отцу: — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!
— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая. — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой. — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке. — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия. — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться. — И Слово было. Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова... – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
Два католика сидят в кафе напротив борделя. Входит в бордель православный поп. — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе. Через некоторое время в бордель входит раввин. — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения! Наконец, в бордель входит католический священник. — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада. - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П–п–пьём... — Почему? Что случилось?! — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...
Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул: — Я Иисус Христос, услышь меня! Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше. Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче: — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне! Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места. На этот раз Микеланджело закричал во всё горло: — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово! Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла: — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
Иисус: — Кто без греха пусть бросит в меня камень. * Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове * Иисус: — Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе. Святой отец начинает: — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие. Священник говорит: — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его. Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде. Раввин смотрит на них и говорит: — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает: - Сарочка, а ты тору мне положила? - Да Абрамчик, положила. - А Библию? - Да Абрамчик, рядом положила! - А Коран, Коран Сара, ты мне положила? - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем??? - На всякий случай Сара, на всякий случай...
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
— Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило? — Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.
— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало? — Ну, таки да. — И какой же ви тогда еврей, если едите сало? — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.