Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1884   0

Случай в Одессе

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
 15.11.2016  миссия, Вера, Евангелие, евреи, Терминатор, Сара, одесса, Религия
Реклама
Похожие материалы:
    Три священника ведут разговор о своих религиях.
    Начал рассказ католический священник:
    — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
    — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
    — А как же ты? — спросили они раввина.
    Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
    Еврей в синагоге:
    — Господи, что делать? Мой сын крестился.
    Голос сверху:
    — И у меня та же проблема.
    - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
    Мулла говорит:
    — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
    Священник вступает.
    — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
    Раввин говорит:
    — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
    Дьявол подходит к еврею:
    — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
    - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
    - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
    - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
    Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
    — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
    — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
    — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
    «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
    На следующий день внизу появилась приписка:
    «Попробовал! Никакого сравнения!»
    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    Старый еврей приходит к раввину:
    — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
    Вселенная даёт каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: «Будет Вам по вере вашей».
    Б. Березовский
    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Идея тысячелетия. Переписать всех антипрививочников, от истеричных мамаш до тупых буйволов, мычащих "я им живым не дамся!!". И направить на СТРОИТЕЛЬСТВО ДОРОГ... Решены обе проблемы: и дураки при деле, и дороги станут идеальными!
    *****
    Наш обучающий курс "Как избавиться от Интернет–зависимости" – теперь и в онлайн–варианте.
    *****
    Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда ещё случай такой представится – столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
    – Ой, не в то горло попало.
    – Так ты, падла, ещё и двумя горлами ешь?!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz