Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


851   0

Когда уже не веришь в дорожников

Сообщение в Яндекс Пробках:
"Господь прошу помоги быстрее проехать во имя Иисуса Христа АМИНЬ".
  дороги, пробки, Авто, пропустите, Вера, Религия, Водитель, Яндекс.пробки, Сообщение, автомобилисты   22.12.2016
Похожие анекдоты:
    • Эффективность российской вакцины
      — Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от коронавируса.
      — Правда?
      — Да. Пока сам патриарх Кирилл её не освятит!
    • Боль каждого автомобилиста
      — Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
      — А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
      — Хорошо бы, но как это сделать?
      — Очень просто. Поставь под дерево машину.
    • Травма на производстве
      Из новостной ленты:
      Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.
    • В женском монастыре
      В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
      — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
      Слышится робкий юный голос:
      — А как можно продлить удовольствие на час?
    • Монахиня и священник в пустыне
      Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
      — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
      — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
      — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
      — О чём это вы, святой отец?
      — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
      — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
      Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
      — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
      Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
      — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
      — Да, сестра?
      — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
      — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
      — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
      Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
      — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
      — Правда!?
      — Да, это действительно так и есть, сестра.
      — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
    • Долгий путь
      За последнюю сотню лет, наша страна прошла немалый путь.
      От посадок за веру в Бога.
      До посадок за неверие в него.
    • В раю
      - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
      - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    • На переполненной парковке
      Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
      — О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
      Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
      — А, всё! Спасибо не надо, нашёл!
    • Свидетели Иеговы
      Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!
    • Два монаха и дорожный знак
      Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
      «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
      Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
      — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
      Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
      Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
      — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
    • Согрешил
      — Батюшка, я согрешил.
      — Что ты сделал, сын мой?
      — Я соврал.
      — Что соврал?
      — Что согрешил.
      — Придурок, блин...
    • Рано
      Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
      - Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
      Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
      - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
      Мужик начинает рассказывать:
      - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
    • Избранные
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...
    • Правильные все стали
      Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
    • Резина
      - Не, мне с резиной возиться совсем не нравится, ощущения совершенно не те!
      - Петрович, ты задолбал уже! Всего неделя прошла, как к нам в шиномонтаж устроился, а делать вообще ничего не хочешь! Всё тебе не так!
    • Правило пешеходного перехода
      Правило пешеходного перехода.
      Один пешеход, вступивший на зебру, притягивает к себе ещё пешеходов с обеих сторон пешеходного перехода.
    • Пилот самолёта за рулём автомобиля
      Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
      — Как же Вы умудрились так врезаться?
      — Сам не пойму.
      — Вы не заметили данного дерева?
      — Заметил.
      — Тогда как же вы в него врезались?
      — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!
    • Атеизм
      — Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
      — Некоммерческая организация.
    • Комментарии
      Из комментариев на одном интернет форуме:
      - Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
      - О, мэр Волгограда в комментах!
    • Семья субаристов
      Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.
    • Автомобиль в морозы
      — Как ваша машина заводится в минус 30 градусов?
      — Не знаю.
      — Почему?
      — Она у меня в минус 30 даже не открывается.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz