Иоанн Креститель

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
Нищий:
- Подайте Христа ради..
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий…
После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
-... и вам не советую.

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
По дороге его спрашивают:
— Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
— Всем, всем, не парься.
— Слушай, а что и в зад даст?
— Конечно даст, не ты первый!
— Слушай, а в рот возьмёт?
— А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

Шёл довольный и весёлый Адам по раю, как вдруг, выпадает у него ребро.
— Вот сука! — Воскликнул Адам.
И стало слово делом.

Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек из толпы:
— А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
— Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!

Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
Консультант (девушка лет тридцати):
— Если надоест запах, завАрите чай.
— Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
— Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
— Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь?

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

Прибегает пациент к врачу и орёт:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Жалуется один несчастный человек Богу:
— Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
— Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.

Обращается Бог к Адаму и Еве:
— У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
— Я! Я хочу писать стоя!
— Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
— Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
— Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Встретились религиозный человек и атеист. Религиозный человек говорит:
- У меня есть синий мяч.
Атеист говорит:
- Докажи
А религиозный человек отвечает:
- А ты докажи что его нет!

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

— Хаим, ну сколько раз тебе можно повторять?! Надень кипу, Христа ради!

— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
— А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
— Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
— Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил её ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади, звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
— Я Иисус Христос, услышь меня!
Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
— Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
— Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
— Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!

Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.

Если у человека есть воображаемый друг — он сумасшедший.
Если у группы людей есть воображаемый друг — это религия.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

— Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
— Некоммерческая организация.

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения у правоохранительных органов.
Сотрудники полиции арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его к себе в дом.

То, что для верующих — воля Божья, то для атеистов — теория вероятностей.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
Пока что вроде едем...

Как правило, праведную жизнь начинаешь вести именно в тот момент, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья...

Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? – спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, – ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну... ты получишь его при одном условии.
— При каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Умирает атеист, его отправляют в ад...
Делать нечего, ад, так ад....
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...