В одной из питерских парадных

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.

После затопления Санкт-Петербурга Балтийское море обогнало Красное по содержанию соли.

— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Мне, пожалуйста, один билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Давайте два.

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: «Татьяна— весьма ветреная женщина!».

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей на бутылку водки.

Барклай-де-Толли говорит:
– У меня живот болит.
А Кутузов отвечает:
– Вот аптека. Полегчает.

В последнее время, в жителях Санкт-Петербурга наблюдается всё меньше и меньше какой-то цельности, что ли..

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Санкт-Петербурга:
— Ну-да, ну-да...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

Хм.., а ведь если так подумать, то крот в банке — это банкрот!

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

В мире насчитывается десять голов Иоанна Крестителя, но подлинными из них признаны всего лишь три.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо.