Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
Стационарный пост ДПС. — Расскажите нам обстоятельства, при которых вы совершили наезд на пешехода? — Да не сбивала я никого! Остановилась, чтобы пропустить этого гражданина, а он взял, да и сознание потерял от удивления.
Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю: - Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть. Водитель испуганно: - Неее, я всё. Больше дуть не буду!
Сотрудник ГИБДД, интересуется у правонарушителя: - Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД? - Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: "Поверните направо", а я ему "Там же знак!", а он мне "А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?". Ну я и повернул...
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику. – У меня третий ребёнок родился. – Ладно, удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою. – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ГИБДД? - Выхожу, снимаю перчатку, бью инспектора по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю. - А он? - А он остается счастливый - не на каторге же...
Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается. Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает: — Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка невозмутимо: — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП: – руки погибшего на дороге, – ноги погибшего на дороге, – туловище погибшего на дороге, – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю: — Рассмешишь — отпущу! Водитель: — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъезжает немного и кричит из окна: — А из маленьких — свистки!
Инспектор ГИБДД, останавливает автомобиль с разбитой, правой фарой. - Здравствуйте, инспектор Тутынин. Почему нарушаете, на неисправной технике ездите? Водитель шутя: - А это новая модель, автовазовская, такая? - Какая такая модель? - Лада-Кутузов!
- Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека? - Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.
Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей. Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!
Автомобиль, двигающийся с явным нарушением скоростного режима, остановлена инспектором ГИБДД. За рулем находится молодая девушка. – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает инспектор. – Товарищ офицер, – заговорила девушка, – я только на прошлой неделе получила права и пока немного неуверенно чувствую себя за рулём автомобиля, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достаёт спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, он её выбрасывает. Если хорошая и зажигается с первого раза, он её гасит и снова убирает в коробок.
*****
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
*****
Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.