Месть радару

Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Автомастерская:
— На что жалобы?
— После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
— После 240?!
— Да.
— Вам свечи за здравие или за упокой?

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников.
К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит:
— На том конце деревни вашего сбили!
Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка.
Пауза минуты две.
— Ты номера запомнил?
— Не...

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стёкла прозрачные, все трезвые, плотно пристёгнуты.
– Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

- Спешу всем сообщить о том, что в первом полку, зам начальника полиции, продаёт служебный бензин!
- Вот негодяй! А почём?

Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Из объяснительной:
- Я, блондинистая лахудра на "Пежо", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

Стационарный пост ДПС.
— Расскажите нам обстоятельства, при которых вы совершили наезд на пешехода?
— Да не сбивала я никого! Остановилась, чтобы пропустить этого гражданина, а он взял, да и сознание потерял от удивления.

Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
— Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
— Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
— При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
— Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

ДПС утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим задают вопросик:
— Вчера употребляли?
— Нет.
— А почему лицо такое красное?
— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
— Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
Водитель:
— Это голоса за поправки в Конституцию!

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Зебра за рулём долго думала, что ей показывает гаишник.

Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
— Товарищ водитель, что вы делаете?!
— Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
Один из мотоциклистов:
— Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
— Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
— Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
— Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
Инспектор передаёт телефон даме.
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Никак не пойму, зачем компания BMW при поставке своих машин в Россию блокирует поворотники?

Пожилой ГАИшник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе...

Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию!
— Кто же в такой поздний час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.

Компания молодых ребят поехали на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата. А брат взял с собой водяной пистолет и всех им поливал. Всем это дело надоело и пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику. После отдыха на даче, компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг тормозит их ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт. Инспектор:
- Почему плачешь?
Мальчик:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз и с руками за головой!

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Из новостной ленты:
"Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов".
Комментарий к новости:
– По привычке, видимо. Фрилансер.

Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался лётчик.
— Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера.
— Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.

Борман ехал по трассе на своём любимом «Мерседесе» со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц, читал газету и делал вид, что никуда не спешит...

На старом «Ниссане» сломались поворотники. Пока ехал по городу до сервиса, почувствовал себя водителем «БМВ».

С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
- Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ГИБДД?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью инспектора по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Едут двое инспекторов ГИБДД, на служебном автомобиле, по автотрассе. Вдруг, обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу номер телефона. Решили инспектора провести "провокацию" в отношении медленно едущего водителя. То есть составить в отношении него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи. Тогда инспектор говорит:
- Тебя плохо слышно, возьми трубку!
Водитель в ответ:
- Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
— Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!