Когда не оправдал надежды

Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?

Зебра за рулём долго думала, что ей показывает гаишник.

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Диалог в Яндекс.Картах:
- Люди, там ДэПэЭсы стоят?
- Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..

Полиция:
— Вы знаете, почему мы вас остановили?
Мужчина:
— Нет, я так же озадачен, как и вы!

Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
— Сэр, что в этой бутылке?
— Вода.
Полицейский принюхиваясь:
— Но пахнет вином!
Мужчина:
— О нет, Иисус вновь это сделал!

Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
Корреспондент:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулось.

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чём дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Все гаишники спрашивают у водителей: «ТЫ ПИЛ?»... Хоть бы один спросил: «ТЫ ЕЛ?».

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Инспектор ДПС тормозит автомобиль с целью проверки документов. Проверяет, всё в порядке, возвращает все бумаги водителю и желает счастливого путь. Тут с заднего сидения раздаётся детский голос:
- Пап, а где козлы?...

Приходит гаишник к начальнику:
— Товарищ капитан, у меня сын родился!
— Поздравляю, дам тебе выходной.
— Товарищ капитан, но...
— Хорошо, премию тебе выпишу.
— Ну товарищ капитан, сын же.
— Ладно, возьми знак «кирпич», поставь, где хочешь.

Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
— А вы сто рублей не разменяете?
Инспектор берёт купюру и говорит:
— А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Едут двое инспекторов ГИБДД, на служебном автомобиле, по автотрассе. Вдруг, обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу номер телефона. Решили инспектора провести "провокацию" в отношении медленно едущего водителя. То есть составить в отношении него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи. Тогда инспектор говорит:
- Тебя плохо слышно, возьми трубку!
Водитель в ответ:
- Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников.
К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит:
— На том конце деревни вашего сбили!
Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка.
Пауза минуты две.
— Ты номера запомнил?
— Не...

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребёнок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.

После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристёгиваться.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
После минутного молчания, один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну, показывайте!
Мужик подходит, открывает багажник.
— Это что?!
— Труп.
— Я вижу, что труп, а аптечка где?

Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему.
— Ты куда пропал на целый месяц?
Мужчина в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
Инспектор возмутившись — кричит:
— Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я – п**дор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаёшь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я – п**дор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п**дор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом.
Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...

Летит по шоссе сверхнавороченный «Мерседес».
В нём сидит крутой олигарх.
Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных гаишников, махающих ему полосатой палкой.
Помахал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колёса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
— Что, может, подвести?
Те в ответ как один заблеяли:
— Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
А потом сказал, как отрезал:
— Мне можно!
Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шёпотом:
— Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак — «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Ещё Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Некурящий трезвенник — злейший враг бюджетника.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
— Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
— Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...