Непьющие

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

— Что-то вид у тебя нездоровый?
— Это я начал вести здоровый образ жизни.

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за х*рня вокруг происходит.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки в общественном транспорте.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Пельмени без водки едят только собаки.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Демократия по-русски — это водка.

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— У вас нехороший кашель, Вы что, курите?
— Курю...
— Выпиваете?
— Иногда...
— Вам нужно срочно бросить пить и курить!
— И что... мне теперь только кашлять?!

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Не тому налитое — хуже пролитого.

Всякий праздный гражданин является вором.

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

Встречаются двое давних приятелей.
Один другому:
— Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
— Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
— Это какую же?
— День не пью.

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Любой человек, рождённый в рабстве, рождается для рабства; ничто не может быть вернее этого. В оковах рабы теряют всё, вплоть до желания от них освободиться.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.