Из протокола

Жена звонит мужу и говорит:
— Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
Муж насторожившись:
— Начни с хорошей.
— Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
— Вы можете спасти мою машину?
Механик:
— Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

Из новостной ленты:
"Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов".
Комментарий к новости:
– По привычке, видимо. Фрилансер.

Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
— Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
— Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
— Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
Инспектор передаёт телефон даме.
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

— Машина после серьёзного ДТП.
— А хозяев сколько?
— Два с половиной

Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
- Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
- Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
- Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
- Так это ж не машина, а трактор!

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль... Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан... кроме собаки... ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит...

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
— Товарищ водитель, что вы делаете?!
— Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумах:
– В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду.
– Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется.
– Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Мальчик Тарасик вдоль трассы гулял,
мимо тяжёлый прошел самосвал...
Долго водитель смеялся до слёз,
кишки и кровь соскребая с колёс.

В Саранской области, автомобиль "Майбах" последней модели, совершил ДТП, врезавшись в дерево. Саранская область скрылась с места ДТП.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

Стационарный пост ДПС.
— Расскажите нам обстоятельства, при которых вы совершили наезд на пешехода?
— Да не сбивала я никого! Остановилась, чтобы пропустить этого гражданина, а он взял, да и сознание потерял от удивления.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
Один из мотоциклистов:
— Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

Совет всем автомобилистам:
Никогда не стоит ездить быстрее, чем твой ангел-хранитель может летать.

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

Компания молодых ребят поехали на дачу. Один из пацанов взял с собой младшего брата. А брат взял с собой водяной пистолет и всех им поливал. Всем это дело надоело и пистолет у него благополучно отобрали, после чего малой устроил настоящую истерику. После отдыха на даче, компания отправилась домой. Едут они на автомобиле, как вдруг тормозит их ГИБДД. Ребёнок весь в слезах орёт. Инспектор:
- Почему плачешь?
Мальчик:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие пять минут все, кто находился в автомобиле, лежали на асфальте лицом вниз и с руками за головой!

Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
— Куда ты направлялся?
— Блэкпул.
— О, было бы короче срезать через кухню.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!

Две девушки попали в ДТП. Первая девушка на Ford Focus звонит своему мужу:
— Милый, я попала в аварию, сможешь забрать детей из школы?
Муж:
— Нет, я не могу, я сейчас я на работе и очень занят, что случилось с машиной?
Жена:
— Ничего серьёзного, просто небольшая царапина.
Муж:
— Ладно, проверю после работы.
Другая молодая девушка, ехавшая на своём новым Мерседесе, тут же набирает своему молодому человеку:
— Котя, я попал в ДТП, и теперь весь бампер повреждён.
Молодой человек:
— Что!? Что случилось, самое главное, ты в порядке!?
Девушка:
— Да, я в порядке, просто бампер сильно вмят.
Парень:
— Какой бампер, детка, я могу купить тебе новую машину, самое главное ты точно в порядке?
Девушка:
— Да, я в порядке, не волнуйся.
Парень:
— Я сейчас приеду детка, просто дай пару минут времени.
В итоге, парень приезжает на место произошедшего ДТП и видит, что его любовница и жена попали в аварию...

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
— Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
После чего обращается к лежащему рядом мужику:
— Ну ты чего, как себя чувствуешь?
Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
— ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

Я хочу умереть, как мой дедушка — просто мирно уснуть и никогда не просыпаться.
А не кричать в панике, как пассажиры в его машине...

Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
— Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

Несмотря на то что новое шоссе освятили — на нём продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
— Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
— Пошёл нах*й.
— Вы что это? Я при исполнении и...
— Пошёл нах*й, я сказал.
— Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
— Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орёт:
— Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
— Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
— Есть.
Молчание.
Голос с заднего сиденья:
— Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.