Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Авария, дтп, Видео, Вебм, Фильм, Назад в будущее, дорога, webm, озвучка, кошка   30.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Принцесса Диана
      — Почему принцесса Диана перешла дорогу?
      — Потому что на ней не было ремня безопасности.
    • Страховка
      К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
      — Страховщики уже приехали?
      — Нет.
      — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
    • Есть всё, что только нужно
      Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
      Жена говорит:
      — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
      Муж начинает медленно набирать скорость.
      Жена продолжает:
      — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
      Мужчина ещё прибавляет скорость.
      На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
      — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
      Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
      Жена смотрит на мужа и спрашивает:
      — Тебе ничего не нужно?
      Мужчина смотрит на жену и говорит:
      — У меня есть всё, что только нужно.
      Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
      — А что именно у тебя есть?
      Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
      — У меня есть подушка безопасности!
    • Тихая и спокойная смерть
      Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
    • Дед на Запорожце
      Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
      Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
      — Ну что, дед! Попал в бабки!
      Дед посмотрел на 600-й и говорит:
      — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
      — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
      — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
      — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
      Ну ладно, думают, пусть так и будет.
      — Дед, бери бабки и свободен!
      — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
      Ну, давай опять звонить.
      — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
      — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?
    • Адвокат и его новенький Porsche
      Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать:
      — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним!
      Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой.
      — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни!
      — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше".
      — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля?
      Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
      — Ролекс!? Где мой Ролекс???
    • Два гаишника и ДТП
      Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
      После минутного молчания, один из них говорит:
      — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...
    • Два монаха и дорожный знак
      Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
      «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
      Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
      — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
      Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
      Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
      — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
    • Постановка точного диагноза
      Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку. В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
      - По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.
    • Имя для котёнка
      Однажды у нас появился котенок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращенно - Мурка.
    • Планы
      - У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
      - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
    • Братки, Снегурочка и дед Мороз
      Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
      В Запорожце сидит Снегурочка.
      Братки:
      - С тебя штука баксов.
      Снегурочка:
      - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
      - Звони.
      Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
      Один из братков еле живой:
      - А где же дедушка Мороз?
      - Мороз занят, отморозков прислал.
    • В Манчестер
      В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
      - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
      - В Манчестер, сэр!
      - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
    • Новости
      Жена звонит мужу и говорит:
      — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
      Муж насторожившись:
      — Начни с хорошей.
      — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!
    • На суде
      Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
      - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
      - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
    • На автоэкзамене
      Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
      — У этой штуки ведь есть подушки безопасности?
    • Претензии
      Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
      - Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.
    • Когда жена блондинка и при этом, она ещё и за рулём
      Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
      Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.
    • Мотивация
      - Что такое правильная мотивация?
      - Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в "Бентли Континенталь".
    • Из новостей
      Из новостной ленты:
      Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.
    • Культурные водители
      Приходит муж домой и говорит жене.
      — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
      — С чего ты так решил?
      — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
      — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
      — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!
    • После аварии
      Пациент обращается к лечащему врачу:
      — Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
      Врач:
      — Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz