Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  америка, Видео, США, политика, свобода слова, Рональд РЕЙГАН, СССР, webm, россия, Президент   30.05.2017
  • Подпись к webm видео:
    Эта история об американце и русском, которые спорили о политической ситуации и демократии в их странах.

    Американец говорит:
    «В Америке, я могу зайти в Овальный кабинет, ударить по президентскому столу и сказать – господин президент, мне не нравится, как вы управляете нашей страной».

    Русский говорит:
    «Я тоже так могу. Я могу зайти в Кремль, ударить по столу Генерального секретаря и сказать – товарищ Генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет своей страной».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (07.07.2020 10:08)
    У Рональда Рейгана и вправду смешные анекдоты про Советский Союз. Только сейчас заметил, что когда-то у американцев был Рональд, а сейчас Дональд. ))
Похожие анекдоты:
    • Такие несоразмерные запреты
      А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?
    • Интервью
      Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
      Первым на вопросы отвечает русский:
      — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
      — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
      Вторым отвечает американец:
      — Что вы знаете о России?
      — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.
    • Никогда ещё прежде
      Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.
    • Контраст
      В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздали триллион долларов господдержки.
      В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.
    • Обещания
      2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!
    • Когда еврей стал президентом США
      В США избрали президента — еврея.
      Он звонит маме:
      — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
      Мама:
      — А шо я одену?
      — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
      — Но я ем только кошерную еду.
      — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
      — Но как я доберусь туда?
      — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
      — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
      Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
      — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
    • Красная луна
      Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
      — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
      — Хорошо, и в чём же проблема?
      — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
      — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
      Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
      — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
      — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
      Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
      — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
      — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
    • Хиллари Клинтон и часы лжи
      Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
      Хиллари спросила:
      — Что это за часы?
      Святой Пётр ответил:
      — Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
      — О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
      — Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
      — А это чьи часы?
      — Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
      — А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
      — Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.
    • Реакция на высылку наших дипломатов
      Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

      Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.
    • Старый советский анекдот
      Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
      После недолгого путешествия жена спросила:
      — Где мы сейчас находимся, дорогой?
      Он высунул руку из окна и сказал:
      — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
      Через несколько часов жена снова спросила его:
      — Где мы сейчас?
      Он высунул руку из окна и ответил:
      — В Польше.
      Через некоторое время его жена снова спросила:
      — Где мы сейчас?
      Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
      — Мы снова в России.
      — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
      На что он ответил:
      — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    • Российское вмешательство в выборы президента США
      Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...
    • Участие в социальном эксперименте
      Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.
    • Истеблишмент в США
      После избрания Трампа президентом США, я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге, все они - какие-то серые.
    • О происходящем в США
      — Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
      — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
    • Им виднее
      А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.
    • Дональд Трамп
      Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?
    • Новоизбранный президент
      С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"
    • Разделение радости от победы
      Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.
    • Третья мировая и разрушение крупных городов
      Vsevolod Chaplin:
      — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
      Комментарий:
      — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.
    • Штаты и их названия
      Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
      Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
      Один мальчик поднял руку и сказал:
      — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.
    • Благоприятные времена
      Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.
    • Разрушение
      Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
      — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz