Лекция об экономике

Американские СМИ отказываются освещать события в Нигере из-за боязни произнести название страны в прямом эфире.

На дискотеке в США.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии моего адвоката!

Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

— Какая страна идёт сразу же после USA?
— Я так понимаю, что это USB.

— У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
— Давай начнём с хорошей.
— Хорошие новости: Новый президент.
— А плохие ?
— Плохие новости: это в Америке.

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

США — это ведь частная страна. Понимать же надо.

— Что является самым большим достижением любого американского школьника?
— Выпуск из школы живым.

Учёные преклонили колено и переименовали Чёрную дыру в Афроотверстие.

Если Байден будет избран, я уезжаю из страны.
Если Трампа переизберут, я уезжаю из страны.
Это вовсе не политический пост. Я просто хочу начать путешествовать.

- Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
- Вы живёте с ними вместе?
- Нет. Они остались в Одессе.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
Телеведущая:
— 2020-й.
Путешественник во времени:
— А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
Население США:
— O_o!?

Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
— Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
И заплакала. И я заплакал. И консул.

Жду не дождусь начала сезона в НХЛ. Неужели у этих мерзавцев поднимется рука чёрную шайбу палками избивать!?

Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана.
Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента.
Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
— Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
— Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
— Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?

Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

— Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
— Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Америка:
Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
Россия:
Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.

— Сегодня в США, отмечается национальный праздник:
4 июля — День благодарения. И у меня в связи с этим, возник один вопрос: Почему так тихо? Почему никто не шумит?
— Потому что свобода не стучит и не шумит, она — звенит. Счастливого 4 июля!

В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

— Абрам, как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!

В США бездомный человек ограбил банк всего на 1 доллар, после чего присел всё в том же банке и стал ждать, когда приедет полиция и арестует его, чтобы получить возможность медицинской помощи в тюрьме.

Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
— Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздали триллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание.
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!

Новость:
– Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
– При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.

Протестующие в США демонстранты решили посетить ресторан "Pushkin Russia", где им любезно предложили фирменное блюдо — люлей в кебаб.

- Семён Маркович, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает?
- У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

— Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь...
— Произойдёт массовое замешательство.

А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

Американский чёрный ребенок интересуется у матери:
— Мама, а что такое демократия?
— Демократия, сынок — это когда белые люди ежедневно ходят на работу, чтобы мы с тобой могли постоянно получить наши денежные пособия по безработице, а так же субсидии на аренду жилья и оплату коммунальных услуг, бесплатную еду и прочие блага цивилизации.
— Но мама, а разве белые люди не злятся по этому поводу?
— Конечно же злятся, это называется расизмом!

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Из новостной ленты:
«В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
Комментарии:
— А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
— За задержку дыхания...

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Как пишется новейшая история США?
— Новейшая история США, пишется чёрным по белому прямо сейчас.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Новости Нью-Йорка:
За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
Комментарий:
— Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.