Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 27.05.2024  Заграница, США, америка, Жизнь в США, жизнь в Америке, Жизнь в России
  • Подпись к картинке:
    – У коллеги сосед уехал в Америку. Пишет оттуда: я пр**бал 45 лет своей жизни в России. – Остаток пр**бёт в Америке.
Комментарии к анекдоту:
  • 27.05.2024 00:00
    Гость
    Все где-то про*6ывают жизнь...
Реклама
Похожие материалы:
    В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!
    В США бездомный человек ограбил банк всего на 1 доллар, после чего присел всё в том же банке и стал ждать, когда приедет полиция и арестует его, чтобы получить возможность медицинской помощи в тюрьме.
    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
    Просмотры анекдота 2205  Комментарии к анекдоту 0

    Playboy

    Playboy объявил о том, что уже в ближайшее время вернёт на страницы своего журнала фотографии полностью обнажённых девушек.
    Дональд Трамп на посту президента всего-то меньше месяца, а уже возвращает уважение и величие Америке и её народу.
    — Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь...
    — Произойдёт массовое замешательство.
    На дискотеке в США.
    - Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
    - Только в присутствии моего адвоката!
    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?
    Удивительно, но по-немецки «гражданская война»Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.
    Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
    Бармен говорит:
    — Что я могу вам предложить, господин Президент?
    — Мойша, как лучше написать:
    оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
    или
    террористы угрожают свободе и демократии?
    — Абрам, а о какой таки стране идёт речь?
    В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.
    А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...
    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.
    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    O_o!?
    Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
    — Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
    — Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
    — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
    — И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
    — А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
    — Аэрофлотом! – отвечает тот.
    — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
    — И всё-таки я еду!
    — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
    — В «России»!
    — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
    — Я еду, в любом случае!
    — А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
    — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
    — Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
    — Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
    Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
    — Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
    — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
    — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
    — Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
    — Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
    — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
    — Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
    — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
    — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
    — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Она:
    – Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
    Он:
    – А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
    *****
    Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Чёрном Списке».
    *****
    Каждый человек в России знает как нужна нашей сборной играть в футбол, кроме 11 человек на поле.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz