Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1753   0

Геи в американской армии

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.
 25.11.2017  армия, США, Устрашение, америка, голубые, страх, диктаторы, интим, испуг, плен, геи, военные
Комментарии к анекдоту:
  • 25.11.2017 22:23
    Гость
    Геи не только в американской армии, но и в любой армии присутствуют. Они везде и повсюду.
Реклама
Похожие материалы:
    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.
    Просмотры анекдота 4985  Комментарии к анекдоту 0

    Шаги

    Армия. Старшина обращается к рядовому.
    - Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
    Рабинович:
    - Большие… очень большие!
    16+ Просмотры анекдота 4328  Комментарии к анекдоту 0

    Три гея

    Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
    Один из геев:
    — Ладно, ребята, кто из вас пукнул?
    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
    Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
    Второй уточняет:
    — Один живешь?
    — Да нет, с женой и тещей.
    — А они возмущаться не будут?
    — Нет, все нормально, сам увидишь.
    Приходят, жена встречает на пороге:
    — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
    Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
    — Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
    И тут же на дочь кричит:
    — Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
    На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
    — Петь, как тебе это удалось?
    — Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
    — И что?
    — У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.
    Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
    — Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
    — Но почему? Неужели ты боишься высоты?
    — Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.
    Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
    — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
    — А на что это ему? Он же п*дор!
    — А вот это вторая плохая новость!
    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!
    Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 90  Комментарии к анекдоту 0

    Солдафонское

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?
    Наблюдательный пункт устроенный в искусственной могиле.
    Комментарий:
    – Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
    16+ Просмотры анекдота 1278  Комментарии к анекдоту 1

    Шутник

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В поезде «Москва–Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»:
    – Номер 34.
    Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
    – Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
    Новенький тихонько спрашивает у соседа:
    – А номер 125 приличный?
    – Приличный.
    Новенький орёт на всё купе:
    – Номер 125!!!! А что никто не смеётся?
    – Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
    Сосед продолжил:
    – 21.
    Все молчат смеётся только новичок.
    « Дама»:
    – Что тут смешного? Анекдот-то старый!
    – А я его первый раз слышу!
    *****
    – Кто продвигает в соцсетях БДСМ?
    – Бдсмм.
    *****
    Философствовать в рабочее время положено только философам.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz