Кошачья комната страха

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
"Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.

Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

— У нас в частном доме проживают два кота, один из которых слепой на правый глаз. У второго со зрением всё в полном порядке. Угадайте, кто в итоге ловит всю живность, что пробирается в наш дом?
— Ты, разумеется.

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошёл ты! Я и отсюда могу погавкать.

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

После прочтения новости о том, что президент заявил, что количество бедных сократится вдвое... Стало реально страшно...

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Поздний и тёмный вечер. Подросток решает пройти к своему дому коротким путём через кладбище. На полпути к дому, он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Весь дрожа от страха, он замечает старика с молотком и стамеской, который что-то выбивает на надгробии.
— Фух... Как же сильно я испугался, ведь я принял вас за призрака, — Говорит до смерти перепуганный подросток. — А почему вы работаете в столь поздний час?
— Ох уж эти идиоты, — Проворчал старик. — Это же надо так, взять и неправильно написать моё имя!

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Беседуют двое приятелей. Речь зашла про домашних братьев наших – котов.
- У меня жена, всё нашего Ваську, кастрировать хочет. Я пока из мужской солидарности сопротивляюсь этому. Но, чувствую рано или поздно, повезём мы Ваську в ветклинику…
- А мы своего Барсика - уже давно кастрировали, чтобы не гулял. Так он всё равно продолжает гулять…
- Странно, какой смысл ему теперь-то гулять?
- Не знаю, наверное, консультации даёт… другим котам…

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

А вам известно то чувство, когда главный герой фильма ужасов следует вдоль тёмного коридора под напряжённую музыку, и ты понимаешь, что вот-вот сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
— Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

Стюардесса:
— Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло. Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже... А с тобой что???
— Обосрался!!!
— Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы... Пойду к пассажирам схожу...

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Как можно назвать тот кратчайший промежуток времени, когда ты крайне сильно напуган и нерешителен?
— Ссыкунда.

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Мне почти 35, а я до сих пор запрыгиваю скорее в кровать, чтобы меня подкроватный монстр за ногу не схватил.