Про Чёрного Джо

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

— Жена, она как пылесос.
— Высасывает деньги?
— Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— блyadский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блyadский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, блyadский "Запорожец"!

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать "Кровавую Мэри". На дворе был тёмный вечер и сильный дождь. Мы, сев вокруг зеркала и взявшись за руки, в гнетущей тишине, под звуки ливня и под раскаты грома, читали мантру:
"Кровавая Мэри приди... Кровавая Мэри приди...".
И лишь одному господу известно, как мы все сильно перепугались, в тот самый момент, когда к нам в окно постучал сильно пьяный сторож.

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
— Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
— Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

— Помню у нас в деревне, в старом деревенском доме, домовой жил. Однажды я его даже видел.
— Ну не знаю, я с самого детства, сколько себя помню, боюсь всяких домовых, вурдалаков, призраков, вампиров и прочую нечисть...
— И почему ты их боишься?
— В смысле? Их вообще-то, все нормальные люди боятся.
— А чего их бояться-то, чего они плохого тебе сделали?

Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
— Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
Ковбой, весь краснея, говорит:
— Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
— Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку:
- Пап, можно мне пойти на танцы, а?
- Отсос*шь, тогда иди.
- Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь?
- Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь.
Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется".
Спустя час приходит она к отцу:
- Ну ладно, давай только по-быстрому.
Чуть позже, вытирая губы:
- Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт?
- Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??

Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

В баре сидят три парня и разговаривают.
От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше.
Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится.
Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Тааняяя! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!

Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

Поздний и тёмный вечер. Подросток решает пройти к своему дому коротким путём через кладбище. На полпути к дому, он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Весь дрожа от страха, он замечает старика с молотком и стамеской, который что-то выбивает на надгробии.
— Фух... Как же сильно я испугался, ведь я принял вас за призрака, — Говорит до смерти перепуганный подросток. — А почему вы работаете в столь поздний час?
— Ох уж эти идиоты, — Проворчал старик. — Это же надо так, взять и неправильно написать моё имя!

Бал, всё цивильно. После бала жуткая пьянка и дикая оргия.
Через час из клубка ипущихся тел выныривает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте определимся, а то я уже пятый раз кому-то отсасываю!

Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
Девушка:
— На Подол.
— Двойной тариф.
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
Подъезжает второе такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф.
— А трахаться?
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
Подъезжает третье такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
— А в рот возьмёшь?
— Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
Подъезжает следующее такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
Водитель:
— Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.

— Как всем нам прекрасно известно, страх перед пауками — это арахнофобия? В чём заключается боязнь бензопил?
— Здравый смысл.

Молодая женщина, сидящая рядом со мной на этих американских горках, уже довольно долгое время, кричит не переставая. Можно подумать, будто до этого дня, она никогда ранее, не видела мужского пениса...

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
— Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
Девушка радостно улыбаясь:
— Давай! А с кем...?