Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!

— Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?

Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом…

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

Пятачок говорит Винни-Пуху:
— Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
— Пятачок, да ты беременный!
— Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

Девушки до свадьбы всегда очень милые, очень переживают и волнуются за тебя. А после, услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз, и тебя первым убили.

— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!

Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".

Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
— Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.

Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
- Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
- Умер пятачок, вот хоронил его…
- А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
- Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!

В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
— Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
Часть народа подходит к стене.
Мужик убирает автомат:
— Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

- Ты где пропадал все эти дни?
- Я был в разведке.
- А не опасался один идти туда?
- И опасался и обосрался.