😄 Анекдот — Предупреждающие знаки
Анекдоты:
Просмотры 88   Комментарии 0

Предупреждающие знаки

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак «Осторожно, животные!»:
– Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

Теги Дата 25.02.2026  медведь, знаки, Знак, автомобильные знаки, медведи, водители, ОстороЖно
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда ещё такой же знак с оленями... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

    Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь.
    Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит».
    Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.

    Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!

    В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

    16+  Просмотры анекдота 1337   Комментарии к анекдоту 0

    Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

    Приходят три медведя домой.
    Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

    Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

    Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
    Медведь спрашивает:
    — Ну как зиму провели?
    Лиса:
    — Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне "вломили", что еле лапы унесла.
    Волк:
    — А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких "звиздюлей" навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
    Медведь:
    — А я на стройке жил.
    Лиса с Волком в один голос:
    — И что?
    Медведь:
    — А там молдаване, их никто не считает.

    Месяц не сидел за рулём, наконец, сел.... Все на дороге орут, руками машут... Соскучились, черти!

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

    Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
    Я же навернулся с велосипеда, объезжая улитку на дороге...

    — Что такое такси бизнес-класса в России?
    — Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...

    Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые — мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые — еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет. Остальные красавчики.

    Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
    Один другому предлагает:
    — Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
    — Да ты что!? А вдруг увидит кто?
    — Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
    — Ну, уговорил...
    Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
    Испугался и дал дёру.
    Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
    Бобёр (презрительно):
    — Фу, п*дарас, руки убрал!

    Созвал лев всех зверей и говорит:
    — Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
    Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
    Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет!
    Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

    Ехал сегодня в такси. Водитель пребывал в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу», — говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь направо».

    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

    Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
    - Куда это ты так торопишься косой!
    - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
    - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
    - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

    Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
    Моя жена закричала:
    — Что мы будем делать?
    — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
    — Ты кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
    — Козёл я, козёл...

    Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
    Раздался голос попугая:
    — Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

    Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
    Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
    — Иди сюда!
    Никакой реакции.
    Он снова на пол тона тише:
    — Иди сюда.
    Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
    — На кой х{рен} ты его зовешь!?

    — И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
    Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
    — Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    — Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    — О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

    Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
    - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
    Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
    - Это чьих лап дело!?
    Тут выходит заяц и испуганно говорит:
    - Это я…. И не я…
    Лев с удивлением:
    - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
    Заяц:
    - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
    Лев:
    - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
    Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
    Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
    - Кто на этот раз разбил окно!?
    Снова выходит заяц:
    - Я. А может и не я…
    Лев:
    - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
    Заяц:
    - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

    Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
    - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
    Его товарищ, взведя курок, говорит:
    - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
    С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
    Охотник расположенный ниже снова кричит:
    - Стреляй ещё он уже совсем близко!
    Тот, перезаряжаясь, отвечает:
    - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
    Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
    - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

    Старый охотник делится опытом с молодыми:
    — Самый опасный хищник — это медведь гризли. От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже бежит, причём быстрее вас. Если вы ныряете в реку, он — за вами, а плавает он очень неплохо!
    Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
    — А если спрятаться?
    — … Он тоже спрячется…

    Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
    - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
    Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
    - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
    Золотая рыбка плавником вильнула:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
    Золотая рыбка, приподняв плавник:
    - Исполнено!
    Медведь задумался…:
    - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - Мне мотоциклетный шлем!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
    Медведь:
    - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
    - Хочу, что бы медведь голубым стал!

Загрузка материалов...