😄 Анекдот — Предупреждающие знаки
Анекдоты:
Просмотры 72   Комментарии 0

Предупреждающие знаки

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак «Осторожно, животные!»:
– Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

Теги Дата 25.02.2026  медведь, знаки, Знак, автомобильные знаки, медведи, водители, ОстороЖно
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда ещё такой же знак с оленями... =)
Код:
Похожие материалы:

    Программисты делят людей на 10 типов:
    1. те, кто знает двоичное исчисление
    10. и те, кто не знает.

    Математики делят людей на два типа:
    1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
    2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

    Марксисты делят людей на два типа:
    1. Эксплуататоры
    2. Эксплуатируемые

    Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
    1. Марксисты-ленинцы
    2. Враги марксизма-ленинизма

    Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
    1. Враги
    2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

    Водители делят людей на два типа:
    1. Баран за рулём
    2. Обезьяна с гранатой

    Маркетологи делят людей на два типа:
    1. Целевая аудитория
    2. Нецелевая аудитория

    SEO-шники делят людей на два типа:
    1. SEO-шники
    2. Все остальные

    Полицейские делят людей на два типа:
    1. Те, кого уже поймали
    2. Те, кого ещё не поймали

    Психотерапевты делят людей на два типа:
    1. Клиент
    2. Клиент с несформулированной потребностью.

    Военные делят людей на два типа:
    1. Те, кто умеет ходить строем
    2. Те, кто не умеет.

    Психоаналитики делят людей на два типа:
    1. Те, кто хотят поговорить об этом
    2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

    Врачи делят людей на два типа:
    1. Больной
    2. Не обследованный

    Религиозные фанатики делят людей на два типа:
    1. Те, кто с нами
    2. Те, кто против нас

    Учителя делят людей на два типа:
    1. Умнички
    2. Лодыри

    HR-Директора делят людей на два типа:
    1. Мотивируемые кнутом
    2. Мотивируемые пряником

    Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
    1. Русские туристы
    2. Остальные

    Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
    1. Лохи
    2. И ещё лохи

    — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
    — Прям себе такую картину и представляю:
    — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
    — ...
    — Молчание — знак согласия! Собирайтесь.

    Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сeксе.»

    Тот самый момент, когда при строительстве церкви, происходит несчастный случай.
    Может быть это знак свыше?

    Знак свыше

    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    Беседуют два пикапера. Более опытный – поучает молодого:
    – Запомни. Чем продолжительней зимовка, тем красивей медведицы.

    Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
    Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
    — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
    — Феррари!
    — И шо, совсем плохая?
    — ???
    — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.

    Старый охотник делится опытом с молодыми:
    — Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
    Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
    — А если спрятаться?
    — … Он тоже спрячется...

    Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
    Заяц:
    — А у меня дома Рentium 233 MMX!
    Лиса:
    — А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
    Кабан:
    — Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
    Медведь:
    — Да я! Да у меня! Да я вам щас всем пзды дам!

    Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
    Моя жена закричала:
    — Что мы будем делать?
    — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

    Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
    «Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец»

    Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
    — Что это? - Поинтересовался он у матери.
    — Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
    Вовочка задумавшись:
    — Неужели собаки понимают этот знак?

    Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
    - Куда это ты так торопишься косой!
    - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
    - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
    - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

    Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
    — Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
    Медведь:
    — Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
    Приходит медведь к волку и говорит:
    — Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
    Волк:
    — Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
    Медведь:
    — Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
    Волк:
    — А что я могу придумать?
    Медведь:
    — Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
    Волк:
    — Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
    Ловит волк зайца и давай его цеплять:
    — Косой, принеси чайку попить.
    Заяц:
    — Тебе зелёный или чёрный?
    Волк:
    — Чёрный.
    Заяц:
    — Тебе с сахаром или без?
    Волк:
    — Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
    Заяц:
    — Тебе сигареты, или папиросы?
    Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
    — Почему без шапки...

    16+  Просмотры анекдота 1326   Комментарии к анекдоту 0

    Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

    — А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
    — Кирпичами косолапого гасить!
    — Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
    — Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

    Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
    Первый:
    - Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
    Второй:
    - А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
    Третий:
    - А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
    - Конечно, слышали… - хором ответили оба охотника.
    - Так вот, это я…

    — Что такое такси бизнес-класса в России?
    — Это когда за рулём приехавшего такси, сидит вполне успешный владелец сразу нескольких стремительно развивающихся бизнесов, которому просто не хватает немного денег на их дальнейшее разветвите...

    — Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
    — Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

    Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
    - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
    Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
    - Это чьих лап дело!?
    Тут выходит заяц и испуганно говорит:
    - Это я…. И не я…
    Лев с удивлением:
    - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
    Заяц:
    - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
    Лев:
    - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
    Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
    Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
    - Кто на этот раз разбил окно!?
    Снова выходит заяц:
    - Я. А может и не я…
    Лев:
    - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
    Заяц:
    - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

    Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
    ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
    МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
    КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
    Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

Загрузка материалов...