Программисты и 2020 год

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

— Стоит Вам ещё раз меня так страстно поцеловать и я буду Ваша навеки!
— Спасибо Вам, за столь важное предупреждение!

Любовь — это когда ты кодишь, а она подошла сзади, обняла тебя... Посмотрела на то, чем ты занимаешься и прошептала тебе на ухо...
— Кавычки закрой в 132 строке, программист недоделанный...

Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

Сидят два программиста в кафе. Мимо них проходит симпатичная молодая девушка.
— Классные у неё рroрerties!
— Вчера проверял... всё Read Onlу.

Вжоперти (нар.) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

Преподаватель музыки говорит Вовочке:
— Вовочка, хочу тебя заранее предупредить: если ты будешь баловаться и вести себя непослушно, я сообщу твоим родителям, что у тебя талант.

Спасибо Илону Маску за то, что в учебниках по истории про 2020 год будет написано хоть что-то хорошее!

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

— Парни, ни в коем случае не женитесь!
— Почему?
— Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
— Они умрут от переполнения стека.

2010 год:
Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год:
Хата нашлась, друзья потерялись.

Что нового:
Короче второй раз добавили кое-что, исправили что-то где-то, ну и это самое того самого.

Что нового:
Куча фишек, посвященных Eurovision Song Contest. Не беспокойтесь, в радугу ничего не перекрашивали!

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

На одесском привозе:
— Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

— К каким лекарствам привыкли ИТ-инженеры?
— Кодеин.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10 000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
— Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

Что-то подсказывает, что уже через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.

Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.

Существует такая легенда, что под бой курантов забывается всё то плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет явно маловато, чтобы забыть весь тот трындец что творился в этом 2020 году.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Крыса – капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Бегут как крысы стонущего короля.

Наверное впервые за всю свою историю, учёные совместно со всякими там колдунами и экстрасенсами со всего мира, объединились в едином порыве, чтобы найти наконец-то стоп-слово для 2020 года!

Лишь только пыль и батарейки садятся без какого-либо предупреждения и приглашения.

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

Расскажите немного о себе:
— Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
— Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.