Конец света

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...

Китайцы называют "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее недожаренной летучей мыши!

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.

Ковидные ограничения снимают, и финны могут вместо соблюдения положенной дистанции в 1,5 метра перейти к привычным им пяти.

Первая волна пандемии коронавируса:
Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
Вторая волна коронавируса:
Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.

В связи с грядущей второй волной пандемии коронавируса правительство планирует перевести 30% работоспособных граждан на ущемлёнку.

— Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид?
— Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой?
— Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой есть?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Существует такая легенда, что под бой курантов забывается всё то плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет явно маловато, чтобы забыть весь тот трындец что творился в этом 2020 году.

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

— Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...

Тот самый неловкий момент, когда наконец наступил 2020 год, но узнаёшь, что в 1820 и в 1920 годах были массовые вспышки чумы.
В общем, привет всем антипрививочникам.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

— С учётом всей этой текущей ситуацией с коронавирусом и мировым кризисом, я сильно удивлён тем, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году (2019), а не в этом (2020).
— Это был только трейлер...

— Доктор, у меня что, коронавирус!?
— Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!

"Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..

Решил посмотреть симптомы коронавируса и обнаружил, что среди них есть и такие: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Судя по всему, я нулевой пациент...

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Наверное впервые за всю свою историю, учёные совместно со всякими там колдунами и экстрасенсами со всего мира, объединились в едином порыве, чтобы найти наконец-то стоп-слово для 2020 года!

Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.

Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

Ну вот, кажется вторая волна ковида уже в самом разгаре, а это означает, что пять придётся видеться с друзьями по видеосвязи и "зуму". Вместо того, чтобы как все нормальные люди не видеться с ними вообще никогда.

Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!

Девчонки смотрят на меня после коронавируса, потому что потеряли вкус.

Из материалов уголовного дела: «с 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.

Что-то подсказывает, что уже через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

Раньше, говоря собеседнику «Ты совсем, что ли нюх потерял!?», имелось ввиду то, что он ведёт себя по отношению к другим людям — обнаглевшим образом. Теперь же, данное высказывание обрело совсем иной смысл. Теперь это заботливый вопрос о здоровье собеседника.

— Абрам Яковлевич, а шо вы таки без маски, когда кругом коронавирус лютует?
— И шо вы думаете, если я надену маску, то он таки меня не узнает?

В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

Диалог с Бэрримором:
— Что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я же сказал: мозги Ватсона...

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого необходимо будет пожить ещё один месяц в 2020 году.

В одном из ТЦ молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
— Экспресс-тест на коронавирус!
Брали охотно, с улыбкой.

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.