Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 05.02.2024  Скрепы, Скрепное, Задорнов, Русские, Быть русским, духовные скрепы, конец света
  • Подпись к картинке:
    Только у русских после конца света будет конец света по-старому стилю, затем по-китайскому календарю, а через год они отпразднуют его годовщину...
Комментарии к анекдоту:
  • 05.02.2024 00:00
    Гость
    Ну офигеть, смешно. Задорнов в гробу вращается вертолётом.
Реклама
Похожие материалы:
    Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    Конец света 2012 года подзадержался на 8 лет, по причине того, что его доставкой занималась Почта России!
    — Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
    — Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.
    Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
    а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
    б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
    Если тут есть шпионы, мотайте на ус.
    Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
    — А ты слышал новость о том, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
    — Да, а так же о том, что к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!
    Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
    — А как это сделать? - спрашивает первый.
    — А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
    Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
    Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
    — Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
    Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
    — Иди на *уй, татарин, *#аный!!
    2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
    - Русские сдавайтесь!
    В окопе сидят двое солдат:
    - Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.
    Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.
    Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
    Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
    Спустя некоторое время голос из зала:
    — Может потому, что мы их чем-то обидели?
    — Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
    — А может потому, что мы пить не умеем?
    — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
    На том и договорились.
    Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
    На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
    — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
    Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
    Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
    – Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
    – Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
    *****
    Жизнь в 30: капли для глаз, спрей для носа, бальзам для губ, крем для рук, мазь для суставов, гель для мышц, таблетки для рта, свечи для жопы, шампунь лошадиная сила от выпадения волос.
    Выходишь на улицу, забыв про капли для ушей – умираешь от аллергии на пение птиц.
    *****
    2007 год – материнский капитал за рождение второго ребёнка.
    2018 год – ежемесячные выплаты на первенца.
    2029 год – государство платит людям, которые хотя бы иногда занимаются любовью.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz