Русские туристы

Мы вовсе не пропиваем деньги, мы — избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну... да...

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Прочитал тут в интернете советы о том, как выживать в кризис: пересесть с личного автомобиля на общественный транспорт, кушать не в кафе и ресторанах, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

— Долго думал, как научить родных тратить деньги с умом. Подарил книгу «Как правильно экономить деньги».
— И что, помогло?
— Конечно. Теперь я перестал курить, хожу на работу пешком и сбросил десять килограммов.

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

— Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
— Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
— Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

Прекратите ныть, я оплатила учёбу в институте и купила себе квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
Это просто:
— я пила кофе дома;
— ездила в метро вместо такси;
— ходила со своим пакетом;
— родители оплатили мне учёбу и купили квартиру, ведь я их любимая доченька;
— закупалась на распродажах.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

— В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

Недавно коллега по работе ездил со своей женой в Париж и рассказал нам об этом так:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там верёвка с потолка висит. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверили - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас верёвка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подёргаете и к вам на помощь тут же придут.
— Да, но мы дёргали и никто не пришел!
— Всё правильно. Мы к русским в первый день не приходим.

— Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
— Должно быть водки граммов триста!

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год... Не тяни до последнего!

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

Демократия по-русски — это водка.

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

— Два билета на Колыму.
— Купе или плацкарт?
— Что дешевле?
— Столыпинский вагон...
— Хорошо, давайте!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

На прошлой неделе к трактористу Пете пришёл друг Слава с 1 000 гривен. Вернулся Пётр домой через неделю: ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
— Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
- Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
- А мы? - ответил второй.

Из дневника американца:
«Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».

Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
Пьяный посетитель говорит:
— Ой, кажется мне не хватает денег.
Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
Он говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
— Кажется мне не хватает денег.
Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
— Налейте всем посетителем бара выпить.
Бармен говорит:
— Что? Прям всем, кроме меня?
Парень говорит:
— Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

В Таиланде шли на водопад через джунгли. Нас было 10 человек и гид. Смотрим, к нам прибились 4 араба (или турка, хз) и идут за нами, как будто в нашей группе. Я спрашиваю у гида, типа, у нас пополнение? Он такой, хз, пойду узнаю. Идёт обратно и ржёт. Говорит, арабы хотели тоже на водопад, но их гид туда не ведёт, типа боится, что заблудятся, а эти решили пойти с нами. Потому что мы русские! Потому что с нами Бог! Пошутили конечно, но в каждой шутке, есть только доля шутки!

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.