Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   1

Кража

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?
  вагон, плацкарт, носочки, электричка, запах, кража, Носки, украли, пассажиры   14.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.11.2020 16:13)
    Тот самый момент, когда к моим носкам они бы даже и подойти бы не смогли. =)
  • Переписка анекдот (15.11.2020 21:57)
Похожие анекдоты:
    • Смерть в одиночестве
      Никто не хочет умирать в одиночестве. Вот именно по этой причине, я и готовлюсь к получению лицензии пилота.
    • Пляжный сезон
      — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
      — На размер и удобство?
      — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.
    • Украли...
      Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
      - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
      Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
      Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
      - Извини командир… я на заднее сиденье сел…
    • Перчатки без пальцев
      Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
      - Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
    • Криминальное настроение
      — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
      — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.
    • В троллейбусе
      Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
      - Извините, а до театральной я доеду?
      Пожилая кондукторша:
      - Конечно, тут совсем рядом!
      Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
      - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
      После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
      - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
    • Лекарство от клептомании
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
      - Ого, здорово. А дорого они стоят?
      - Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира, ворую...
    • Кот с ароматом лаванды
      Живу в частном доме и у нас в санузле уложен тёплый пол. Пару недель назад, жена решила завести кота, как итог - взяла, да и завела. Кот, судя по всему, понял где полы тёплые, а где не очень. И вот, теперь он постоянно ошивается в ванной комнате, спит на тёплом полу. В то же время, у нас в ванной установлен автоматизированный освежитель воздуха с ароматом лаванды... В общем, теперь у нас в доме живёт кот с запахом лаванды...
    • Когда стейк пахнет ликёром
      — Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
      Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
      — Так, а сейчас?
    • Объяснил
      Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
      — Чужого ничего не брал, ложки мои.
      Один из сотрудников:
      — Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
      — Да потому, что дома у меня нет буфета.
    • Превратности судьбы
      Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!
    • Носочки и их поиски
      А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».
    • Чем сакура пахнет
      Сижу дома, ни кого не трогаю и тут, к моей младшей сестре, пришла её подруга, сидят они на кухне, общаются. И вдруг слышу такой диалог:
      Подруга:
      — Вчера отец домой мыло принёс с ароматом сакуры, так знаешь чем оно пахнет?
      Сестра:
      — Сакурой?
      Подруга:
      — Не поверишь! Освежителем воздуха!
    • Кризис
      Кризис - это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как "мелкое хищение".
    • Новый 2021 год
      Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.
    • Две блондинки в самолёте
      Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
      «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
      После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
      «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
      Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
      «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
      На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
      — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
    • Бессовестная жена
      Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
      - Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
      - Это почему?
      - Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!
    • Оптимизация процессов
      Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...
    • Безвкусица
      Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz