В плацкартном вагоне

Сильно заспанный мужчина звонит в дверь соседской квартиры:
— Извините, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть на ней?
— Нет, я просто хочу выспаться.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
- А это, что такое?
- Это говорящие часы.
- Дану. И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
- Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им:
«Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу».
После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

Поздний вечер. Сильно уставший от долгой дороги, посетитель гостиницы, просит у метрдотеля предоставить ему номер. Но, как оказывается, свободных номеров в отеле нет. После долгих поисков, всё же удаётся найти один совместный с другим постояльцем номер, от которого все, как правило отказываются.
- По какой причине люди отказываются селиться в этот номер? - поинтересовался посетитель у метрдотеля.
- Они отказываются по причине того, что постоялец, с которым вам придётся ночевать, сильно храпит по ночам.
- Ну, чтож, приближается ночь, выбора у меня нет. Я согласен заселиться в свободный номер, к храпящему соседу.
Метрдотель провожает посетителя до номера, отдаёт ключи и желает ему спокойной ночи.
Наступает следующее утро. Вчерашний посетитель бодр и свеж. По нему видно, что он хорошо выспался. Метрдотель, заметив это, интересуется:
- Как вам удалось выспаться!? Вы первый, у кого это получилось с этим соседом.
- Да, ничего сложного. Я зашёл в номер, сосед уже спал - храп был на весь номер. Я подошёл к нему, аккуратно поцеловал его в щёку и прошептал на ушко: "Сладких снов, мой противный..." - после этого он вскочил и не то что бы храпеть или спать, он глаз сомкнуть боялся.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Извините, а вы случайно не в курсе, эти ребята до добра не доведут?

Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.

Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
- Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
Мужик не переставая смеяться:
- Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров – и так доедем.

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.

У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский доставая канистру со спиртом:
— Я глухой и сытый...

Автомобильные GPS навигаторы, установленные на немецких автомобилях, прекращают выстраивать маршрут и показывать дорогу после Волгограда.

— Кто открыл полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

— Привет! Как жизнь?
— Отвратительно. Иду через ад.
— Главное, не останавливайся!

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть?
— Мне всё равно...
— Тогда всё равно, куда и идти.

Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
— Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
В ответ слышится:
— Рот закрой, школота малолетняя!
Тот же женский голос:
— Я учитель вообще-то, идиоты!

Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
— Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
— Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
— Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
— Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
— Какой?
— Я могу отвязать своего ротвейлера.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала…

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

— У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
— А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Быть ужаленным комаром не очень приятно. Но мысль о том, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь, — это совсем другое.

"Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
— Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.

В последнее время, я всё чаще задумываюсь над тем, что произошло с теми людьми, которым я однажды показал дорогу...

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Жена:
— Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
Муж:
— Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.