😄 Анекдот — Дорога через АД
Анекдоты:
Теги Дата 04.04.2024  ад, маршрут, дорога, В аду, афоризм, рай, Путь, Не останавливайся, Через ад, через
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.04.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда Маршрут остановок не предусматривает...
Код:
Похожие материалы:

    Мужик попадает в ад. Ему говорят:
    — Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
    Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
    Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
    — Это тоже больно, – говорит он и уходит.
    В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
    — Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
    Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
    И тут ему:
    — Всё перекур окончен, доедаем.

    Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
    — Это что там за крики?!
    — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
    Вдруг опять крик.
    — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
    — Ужас какой, я уж лучше в ад.
    — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
    — Ну для этого у меня уже есть дырки.

    Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет.
    Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
    Мужик пошел к Господу:
    — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    — Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
    Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
    Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
    После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
    — Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    — Ты в этом уверен???
    — Да.
    Отпустил его Господь.
    Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
    — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.

    Лексика Просмотры анекдота 279   Комментарии к анекдоту 0

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    — На поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
    Беру трубку:
    — Алло!
    — Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

    — Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
    — Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

    — Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
    — Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

    Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
    — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
    Студент говорит:
    — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
    Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
    — Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
    Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
    — Студент, иди сюда – сессия!

    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего, говорит водителю автобуса:
    — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

    Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
    Святой Пётр спрашивает первую девушку:
    — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
    Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
    — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
    Святой Пётр говорит:
    — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
    Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
    — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
    Девушка немного неохотно, но отвечает:
    — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
    Святой Пётр говорит:
    — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
    Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
    — Лиза! Ты куда-то спешишь?
    Девушка отвечает:
    — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...

    В самолёте:
    — Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
    — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров – и так доедем.

    - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    Вопрос к банковскому сотруднику:
    — Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
    — Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".

    Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

    — Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    — Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!

    Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

    Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
    Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
    — Куда ты направлялся?
    — Блэкпул.
    — О, было бы короче срезать через кухню.

    Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
    Мне нужно меняться.

    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!

    Попали в ад американец, индус и русский.
    Выходит к ним Дьявол и говорит:
    — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
    Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
    Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
    Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
    — Чем защищаться будешь?
    Индус отвечает:
    — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
    Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Дьявол, сильно удивившись:
    — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
    — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
    Дьявол русскому:
    — Чем будешь защищаться?
    — Индусом.

    Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
    - Вы не знаете, как пройди до Дерибасовской?
    - Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!

    Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
    "Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
    После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

    Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

    Таксист едет на большой скорости с моряком. Вокруг туман – жуть! Ничего не видно.
    Моряк спрашивает:
    — Ты куда летишь, не видно же ни черта?
    — А вы как в море идете?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.

    Умер атеист — попал в Aд. Огляделся вокруг — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
    — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
    — А потом?
    — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это всё!
    Идёт атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал тёмная пещера, зловонный дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.
    — А, это верующие. Они так захотели.

    Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
    Сатана:
    — Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
    99 делают шаг вперёд.
    Сатана:
    — Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

    Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
    Улыбаясь, Господь провозгласил:
    — У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
    На что дьявол ему ответил:
    — Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!

    Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
    — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
    И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
    Бухгалтер отшатнулся:
    — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
    Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
    Бухгалтер в недоумении:
    — Тут же всё то же самое!
    — Не, тут у них баланс сойдётся!

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Дьявол подходит к еврею:
    — Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
    — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

    Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
    Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
    — Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
    Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
    — Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
    Иди к черту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
    Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
    — Было приятно знать тебя, Фанни***.

    * англ. Penny — Пенни - денежная единица.
    ** англ. Brandy — Бренди - алкогольный напиток.
    *** англ. Funny — смешной, забавный.

    Разговаривают два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

    Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
    Он им в ответ:
    — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
    Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
    Бог отвечает:
    — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
    Через месяц встречаются.
    Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
    Подходит к нему прохожий и спрашивает:
    — Извините, как пройти к Эрмитажу?
    — Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

    Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз.
    К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:
    — Далеко-о ли до Таллина-а?
    — Нет, не далеко-о! – и машет рукой, садись, мол, подвезу...
    Едут они час, другой, третий...
    — Далеко-о ли до Таллина-а?
    — Теперь далеко-о...

    Самолёт со спидранерами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
    Однако святой Пётр хотел прогнать их.
    Но не успел он и слова сказать о том, что в раю нет места спидранерам, как они скипнули его диалог и пробрались в рай через аут оф баундс.

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

    Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
    Сатана:
    — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
    Бог:
    — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
    — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Загрузка материалов...