Продавцы-консультанты в аду

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, это свои!
— Кто свои?
— Свои, открывайте!!
— Свои в такую погоду дома сидят, только агенты орифлейм шастают!

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

Парень устроился менеджером-консультантом на работу в один из крупнейших магазинов бытовой техники. Перед работой все новоприбывшие сотрудники проходят специальный тренинг, на котором им подробно и со знанием дела объясняют, как они должны продавать тот или иной товар и какие дополнительные услуги они должны навязать покупателям вне зависимости от желания самих покупателей товара.
Тренер в течении часа демонстрирует все свои самые лучшие ораторские способности, которые он приобрёл за свою многолетнюю практику выступлений перед сотрудниками различных коммерческих фирм и организаций, после чего в конце своего пламенного выступления говорит:
- И самое главное. Помните! Если вы чувствуете, что вам никак не удаётся кого-то убедить в принятии решения, выгодного именно вашей фирме - меняйте тактику убеждения, старайтесь как можно сильней запутать покупателя, так, что бы он ничего не мог понять... ну, а дальше делайте с ним всё, что хотите…

Спустя те долгие годы пребывания на различных развлекательных интернет ресурсах, я начал задаваться различными вопросами, которые едва ли кто-то, кроме самих пользователей этих ресурсов, поймёт, в частности, мне стало очень интересно, может в курсе кто, есть ли в аду что-то ещё кроме отдельных котлов?

Умирает атеист, его отправляют в ад...
Делать нечего, ад, так ад....
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!

Бытует мнение, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется...

— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне израильский террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто продает парашюты.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Приходит дьявол к Богу и говорит:
— Боже, у меня к тебе деловое предложение. Давай построим мост между адом и раем? Время сейчас новое, демократия и всё такое, экскурсии будем проводить, опытом обмениваться...
В общем договорились с условием, что будут строить каждый со своей стороны, а на середине стыковка произойдёт.
В аду работа закипела! Техника, грешники суетятся, по ночам работают, короче выполняют свою часть договора. В раю тишина.
Дьявол опять к Богу:
— Что за дела? Мы свою половину почти построили, а у тебя ещё конь не валялся!
— Не поверишь! Ни одного строителя в раю!

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

В магазине сотовой связи. Менеджер:
- Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
- Так ведь тут же камера 2Мп!
- Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

У эффективных менеджеров есть ещё одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

— Как показывает практика, при большом желании, на Авито можно продать даже собственное говно.
— Продай моё братан! Ежедневные поставки гарантирую! 30% на 70% готов сотрудничать.
— Работаем от 2 тонн. Копи!

Эта жара дала мне понять, что я не выживу в аду.
Мне нужно меняться.

Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
— Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
— Эй, Бог, подожди!!!
— Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

Объявление:
«В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...»

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Надеюсь для тех, кто делает в играх анимации и заставки которые нельзя пропустить, есть отдельный котёл в аду, и его нельзя пропустить.

Он был настолько безликим, что даже в аду его жарили без огонька.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Сатана прибывшему в ад грешнику:
— Ты потратил всю свою жалкую жизнь впустую!
Грешник:
— Ну я хотя бы не взрослый мужик, живущий в подвале у отца.

Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите, а я пойду спросить.
Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
— Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, – говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa!
Взмoлилcя:
— Гocпoди, пoкaжи АД!
Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa.
Взмoлилcя:
— Гocпoди! Хoчу в АД!
Гocпoдь:
— Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку!
Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть!
Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр.
Смoтрит, oпять в рaю!
Гocпoдь:
— Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

Если вы идёте через ад, продолжайте идти.

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Российские футболисты после смерти не могут попасть ни в одни врАта.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

Сидит Сергей Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
— Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
Лавров в шоке:
— А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
— А это чтобы ты знал, сынок – настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

В тот момент, когда кто-то начинает говорить вам: "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

Если написать на каком-либо товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.