ЛимонАД

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Магазин CD работает с CD до CD.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Два артиста спорят, кто из них настоящий мастер сцены.
Один говорит другому:
— Слушай, мне тут сон странный приснился. Будто я умер и пришел к вратам Рая. Апостол Пётр мне и говорит: «Ты на сцене кривлялся, людей пародировал, обманывал их — не заслужил ты Царствия Небесного». И закрыл передо мной двери.
Иду я грустный вдоль райской ограды и вдруг вижу — ты в Раю! Сидишь себе, отдыхаешь. Я бегом к Петру: «Как так?! Этого пустили, а меня, великого артиста, нет?!»
А Пётр спокойно так отвечает:
— Да брось ты. Ну какой из Васьки артист? Он же просто так сидит.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Натурализованная блондинка.

Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Вам смешно, а мне жениться.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Автоледи наехала на пешелорда.

Средства противодушной обороны.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Наша религия основана на любви, а не на страхе.
— А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
— Тот будет гореть в аду...

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

Встречаются две актрисы.
— Слыхала, эта стерва Машка померла?
— Интересно, куда она попала: в ад или в рай?
— Конечно в рай. Говорят, что все актёры попадают в ад. Ну какая из Машки актриса?!