ЛимонАД

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Если что-то не клеится — забей.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

...откинулся с зоны комфорта.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

Ты занемог, или занехотел?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Узбекский людоед съел пловца.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Молодой парень умирает и оказывается в аду. Прогуливаясь, он натыкается на дьявола.
Дьявол интересуется у него:
— Почему тебе так грустно?
— А ты как думаешь? Я в аду!
— Но ведь ад не так уж плох. Вообще-то нам здесь очень весело. Ты пьющий человек?
— Конечно, я люблю выпить.
— Ну тогда ты полюбишь понедельник. По понедельникам мы только и делаем, что пьём. Виски, текила, гиннес, всевозможные вина, диетическая кола. Мы пьём, пока нас не вырвет, а потом пьем еще.
— Ну и дела, звучит здорово!
Дьявол продолжает интересоваться:
— Ты курильщик?
— Да. Я люблю покурить.
— Хорошо, в таком случае, тебе понравятся вторники. Мы получаем лучшие сигары со всего мира и начисто прокуриваем наши чёртовы легкие. Если у тебя рак, ничего страшного-ты уже мёртв.
Парень радостно:
— Ого, здорово!
Дьявол продолжает:
— Держу пари, тебе нравится играть в азартные игры.
— Да. Я просто обожаю играть в различные игры.
— Отлично, ведь среда — это день азартных игр. Кости, блэкджек, скачки, да что угодно. Кстати, как ты относишься к наркотикам?
— Да, я люблю наркотики. А что ты имеешь в виду?
— Четверг — день наркотиков. Каждый угощается большой миской крэка. Курит сигарету размером с "Титаник". Ты можешь делать всё, что захочешь, и ты никогда не умрёшь, ведь ты уже мёртв.
— Здорово! Я никогда не думал, что ад-такое место!
Дьявол продолжает:
— А ты гей?
— Нет!
Дьявол:
— О, тогда ты возненавидишь пятницу...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?