ЛимонАД

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Узбекский людоед съел пловца.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит:
— Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
Священник:
— Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
Девушка:
— И что, неужели я снова стану невинной?
Священник:
— Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.

Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Ты занемог, или занехотел?

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.