ЛимонАД

Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Натурализованная блондинка.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Среди согласных много шипящих.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит:
— Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу?
Бандит подумал и отвечает:
— Да без проблем, давай.
Дьявол кладёт на стол 20.000$
Бандит:
— Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
Улыбаясь, Господь провозгласил:
— У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
На что дьявол ему ответил:
— Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!

Вам смешно, а мне жениться.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!