41
0
ЛимонАД
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
19.10.2024
971
0
Души грешников
Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.
2707
0
Такой разный ад
Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.
1346
1
Избушка Бабы-Яги лесбиянки
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
2 |
Интим
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.
334
0
Карлик с проказой
— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.
0 |
Медицина
972
1
Экономия свободного места...
— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.
2 |
Прон
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
0 |
Мысли
Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
5 |
Анекдоты
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.
0 |
Сумо
353
0
Открытие века
Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.
64
0
Омлет с курицей
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
1 |
Дети
— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.
В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.
0 |
Мысли
2322
1
Случай в аду
Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
6 |
Анекдоты
Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.
1 |
Девушки
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.
0 |
Животные
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
1 |
Негры
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
235
0
Такие девушки...
— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.
0 |
Интим
296
0
Амулет холодильника
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
0 |
Мысли
60
0
Пароль Windows
Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…
0 |
Мысли
Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.
Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.
К "перестроечному" бандиту приходит дьявол и говорит:
— Слушай, давай я тебе дам 20.000$, а ты мне свою душу?
Бандит подумал и отвечает:
— Да без проблем, давай.
Дьявол кладёт на стол 20.000$
Бандит:
— Слыш, я чё-та не понял, а в чём прикол?
7 |
Религия
268
0
Борьба за права
— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.
Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.
0 |
Мужчины
— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».
— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.
458
0
Средство для ухода
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
1 |
Девушки
532
0
Когда холодно
— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
123
0
На кафедре гинекологии
Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.
0 |
Медики
310
0
Не бойся Бога...
Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.
2 |
Мысли
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
0 |
Природа
Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…
401
0
Феминистки и оливье
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
1 |
Женщины
465
0
Женщины на небесах
Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!
1 |
Религия
113
0
Яростный парикмахер
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.
810
0
Реклама на радио
Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.
57
0
Олег и енот
Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.
1 |
Енот
1139
1
Игроки и судьи
Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
Улыбаясь, Господь провозгласил:
— У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
На что дьявол ему ответил:
— Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!
9 |
Религия
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
0 |
Золушка
505
1
Мальчик с...
— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...
1 |
Интим
1541
0
Правильные все стали
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
7 |
Анекдоты
357
0
Звонок в пожарную
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!