Душнильное

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— В словаре напротив слова «зануда» должна находиться твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Узбекский людоед съел пловца.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.