Душнильное

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Широко известный в узких... губах.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

...откинулся с зоны комфорта.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В средневековье были чумовые вписки.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Я должен переспать думать о ней!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Жена айтишника сменила пользователя.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.