Душнильное

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Среди согласных много шипящих.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Широко известный в узких... губах.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Ты такой идеальный, у тебя вообще есть недостатки?
— Даже не помню, когда мне крайний раз...
— Поняла.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.