Душнильное

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
— Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
— Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Магазин CD работает с CD до CD.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Лучше поздно, чем как всегда.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.