Душнильное

Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
— Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
— Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Я должен переспать думать о ней!

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Натурализованная блондинка.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Автоледи наехала на пешелорда.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Булочная — это кекс-шоп!