Душнильное

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Яша – шо это вы там делаете???
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе???
— Таки на шею пробовал – задыхаюсь...

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Булочная — это кекс-шоп!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Я должен переспать думать о ней!

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Эй, как там погода на улице?
— Погоди, дай я пойду — проверю, — слышится откуда-то снаружи, погода произносит:
"Ану-ка быстро дай сюда мне свои грёбаные деньги, сука!"
— Сегодня немного душно...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
— Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
— Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.