Душнильное

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Эй, как там погода на улице?
— Погоди, дай я пойду — проверю, — слышится откуда-то снаружи, погода произносит:
"Ану-ка быстро дай сюда мне свои грёбаные деньги, сука!"
— Сегодня немного душно...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Широко известный в узких... губах.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Иван сел за руль и поскакал…

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

В средневековье были чумовые вписки.

Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
— Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
— Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Жена грустит, что день прожит не зля.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале?
— 9,6744572.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.