Гремучая змея

— Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Учитель говорит:
— Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка после непродолжительного раздумья:
— Если Коля лёг на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Испытания электронных ассистентов.
Задаётся вопрос: «Скажи время».
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время».
Сири после небольшой паузы: «Э-э-э, время...»

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Штурман, приборы!
— Тринадцать.
— Что тринадцать?
— А что, блин, приборы?!

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

— Софочка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
Мужик, робким голосом говорит:
— Доктор, у меня член не стоИт.
— А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает:
— Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу.
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос:
— С другого конца, придурок!

— Ну, как дела?
— Это вопрос или попытка унизить?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мужик, немного растерянный, стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
— Извините, а вы не скажите. Вот будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
Продавщица недолго думая:
— Конечно же, в Парфюмерный!
Мужчина Отправляясь в парфюмерный отдел:
— Спасибо! Скорей всего, жена именно туда и отправилась.

Вопросы без ответа: Копатыч – единственный хищник в «Смешариках». Почему он ещё никого не съел?

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

Вовочка обращается к отцу:
— Пап, что такое делегирование полномочий?
Отец задумавшись:
— Спроси у мамы.

Кому-нибудь удавалось промыть рис до чистой воды?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.