Гремучая змея

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Тот, кто задаёт вопрос – глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задаёт – глупец всю свою жизнь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

Акроебатика

— Что дают балованные коровы?
— Испорченное молоко.

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов?

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

— Как так-то?
— Да как-то так!

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, – отвечает продавщица.
— А в продаже?

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Петька интересуется у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а кто такой «дурак»?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мужик, копаясь у себя в огороде на дачном участке, вдруг, натыкается на мирно спящую здоровенную змею. Не слабо так перепугавшись, он скорей бежит в дом и набирает телефон МЧС, пытаясь не паниковать, спрашивает у оператора, что ему делать.
Оператор спокойно выслушав мужика, интересуется:
- А Вы состоите в обществе по защите прав животных?
- Нет! Не состою..
- Ну тогда еб#ните по ней лопатой!

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Широко известный в узких... губах.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.