Внебрачный белорус

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Народ безмозглствует.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Лукашенко решил начать отправлять протестующих студентов в армию!
— Неужели он хочет, чтобы они к нему потом на танках приехали?

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В средневековье были чумовые вписки.