Внебрачный белорус

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Я должен переспать думать о ней!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Лукашенко решил начать отправлять протестующих студентов в армию!
— Неужели он хочет, чтобы они к нему потом на танках приехали?

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена грустит, что день прожит не зля.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Магазин CD работает с CD до CD.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Иван сел за руль и поскакал…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.