Внебрачный белорус

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Среди согласных много шипящих.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

— Альфа-ди-глюко-пиранозид бета-ди-фрукто-фуранозил.
— Сахар что-ли?
— Точно, кагоцел.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Жена айтишника сменила пользователя.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.