Внебрачный белорус

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Акроебатика

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Тот самый момент, когда ты живёшь в Белоруссии и тебе пришла посылка из Германии. И вот стоишь ты такой на почте и рассматривая эту посылку, читаешь пункт отправки и назначения. Беларусь? Беларуссия? А может, лучше White Russia (Уайт Раша)?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Новости: Беларусь возглавила первое место среди поставщиком рыбы в Россию в 2025 году.
Комментарий:
– Страна без выхода к морю поставила в РФ 112 тысяч тонн рыбы на $336 миллионов.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.