Внебрачный белорус

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Мычание — знак согласия.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Лукашенко решил начать отправлять протестующих студентов в армию!
— Неужели он хочет, чтобы они к нему потом на танках приехали?

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Два белоруса в Москве решили заняться бизнесом и открыли баню. В банщики к себе на работу решили взять студента — негра (Для экзотики). У одного из руководителей бани случился юбилей и он собрал всех своих друзей в этой же бане, накрыл стол и сели они отдыхать.
Хозяин бани:
— Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Негр:
— Учусь, будущий врач.
— Ого, молодец. А вот представь себе, уедешь ты в свою Африку, чем будешь там заниматься? Свою клинику откроешь?
— Не. Я скорей всего баню открою.
— Думаешь у вас там в Африке на неё будет спрос?
— Вряд ли. Но я точно знаю, что возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями сидеть бухать, ему всякие дурацкие вопросы задавать и ржать над ним……

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

В средневековье были чумовые вписки.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.