Происшествие в Петергофе

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей:
- А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
Мужской голос из толпы посетителей:
- Извините, а кто такой Трещин?

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Кризис перепроизводства людей.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Экскурсия по Нью-Йорку. Экскурсовод обращаясь к группе туристов из Одессы:
- А сейчас, мы с вами, пройдём мимо некогда известного и популярного в здешних краях борделя.
Возмущённый мужской голос из толпы:
- Извините! А почему это мы пройдём мимо?

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.