Происшествие в Петергофе

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Дети — это счастье, но даётся оно очень дорогой ценой.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

Дети – цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Быть может, я вырос таким чёрствым, замкнутым и нелюдимым, по той простой причине, что мой отец, во время моего воспитания, применял ко мне метод кнута и пряника. Для начала, он хорошенько охаживал меня кнутом, после чего, спокойно отнимал у меня пряник...

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву!
— Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Блондинка думала — волосы чернели!

Пойду работать к скупому, ведь он платит дважды!

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали "Убери игрушку!", но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!

Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...

Мальчик, которого в детстве учили всегда доедать, что ему наложили в тарелку, повзрослев, курит сигареты вместе с фильтром.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Заходим с маленьким сыном в автобус. Все места заняты. Одна из женщин-пассажирок берёт и добродушно сажает его к себе на коленки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Отец спрашивает у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Сын отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Дети психологов никогда не начинают капризничать в магазинах игрушек с криками «купи-купи!». Они начинают с отвлечённой темы, например:
— Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

Я точно не стану указывать своим детям какую профессию им выбрать. Они смогут выбрать тот язык программирования какой захотят.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!