Происшествие в Петергофе

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Кризис перепроизводства людей.

Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей:
- А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
Мужской голос из толпы посетителей:
- Извините, а кто такой Трещин?

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Экскурсия по Нью-Йорку. Экскурсовод обращаясь к группе туристов из Одессы:
- А сейчас, мы с вами, пройдём мимо некогда известного и популярного в здешних краях борделя.
Возмущённый мужской голос из толпы:
- Извините! А почему это мы пройдём мимо?

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.