🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 28.10.2025  глушитель, в библиотеке, Экскурсовод, библиотека, Ельцин, музей, ЕБН, петербург, ФСО, Экскурсия
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Посетил всероссийский форум экскурсоводов, который проходит в Петербурге. Открытие состоялось в библиотеке им Б.Н. Ельцина (гусары – про бутылки молчать!) Количество охранников ФСО с автоматами просто зашкаливающие. Что возмутило – почему на автоматах нет глушителей? И это в библиотеке, где необходимо соблюдать тишину!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.10.2025 00:00 #
Зачем там ФСО и как он вообще узнал, что это ФСО?
Код:
Похожие материалы:

    Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
    Мама:
    — Ну и что тебе больше всего понравилось?
    — Смайлик. – отвечает сын.
    — Какой еще смайлик?!
    — «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.

    — В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
    — Задержан за то, что просто одел маску?
    — Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

    — Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина.
    Сузуки поднимает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — За*бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идёт пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущённый вопль:
    — Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    У Ельцина спрашивают:
    — Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?
    — Ну, да.
    — И что, будет новый президент?
    — Ну, если меня выберете, то будет.
    — Ну а если не выберем?
    — Ну, что ж, тогда старый останется.

    После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
    — Дети, вам понравилась Венера Милосская?
    — Очень, очень понравилась! — кричат дети.
    — Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось?
    — Грудь у неё отличная!
    — Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере?
    — Мне? Понравился её зад!.
    — Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что?
    — Ша, я уже ухожу, ухожу!

    Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
    - Мадам, вы ждёте листопада?

    Санкт-Петербург встретил нас на столько приветливо, радушно и хлебосольно, что сразу же после вечеринки, все мы дружно отправились гулять с собакой... без собаки.

    После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «Выставка Эль-Гречко».

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    Железный Дровосек:
    — Мне необходимо сердце!
    Страшила:
    — А мне нужны мозги!
    Элли:
    — Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
    Все хором:
    В Изумрудный Город?
    Элли:
    — Нет. В Санкт-Петербург!

    — А кто это у вас за стенкой так орёт под музыку как резаная?
    — Да это Татьяна Валерьевна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
    — А кем она работает?
    — Детским библиотекарем.

    — Недавно ездили с группой на экскурсию по памятникам.
    — Ну и как, понравилось?
    — Да. Понял, с какой целью бабушки кормят голубей.

    Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

    В музее висит картина «Ленин в Польше». На ней изображена палатка в чистом поле, а из палатки торчат 4 ноги.
    Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
    — Вот дети, это картина «Ленин в Польше». Вот это ноги тов. Дзержинского, а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
    Один из пионеров:
    — А где же Ленин?
    Экскурсовод:
    — А Ленин в Польше!

    Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку "Чубайс, выходи!"?»
    Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмёт».

    Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
    — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

    Из новостей: «В квартире генерал ФСО Лопарева нашли миллиард рублей наличными».
    Комментарий одного из пользователей:
    – Ощущение, что у каждого в России есть миллиард дома, один я как лох.

    Сегодня я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга под названием «Как эмоционально справиться с многочисленными отказами». Она ответила мне «НЕТ», после чего у меня вновь началась паническая атака, и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.

    В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

    — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
    — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то «вредность» профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?

    Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
    Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

    Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
    — По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.

    Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

    Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем.
    Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем.
    Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.

    Для большинства из нас 90-е — это тотальная бедность, разруха, наркоманы в каждом подъезде и вечно бухой Ельцин.

    В далёкие царские времена два друга-губернатора баллотировались в Государственную думу. У одного было две подконтрольные газеты: одна его хвалила, другая – оппозиционная (ругала). У второго тоже было две газеты, и обе его нахваливали.
    На выборах победил первый, а второй проиграл.
    Проигравший в недоумении спрашивает:
    — Не понимаю! Меня поддерживали все газеты, а тебя – только половина! А в итоге – я проиграл. Как так вышло?
    Победивший улыбнулся и ответил:
    — Всё просто. Главное – чтобы в нужный момент вторая половина поддержала.

    Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

    Когда я была совсем ещё юным подростком и у меня начался переходный возраст со всеми вытекающими отсюда последствиями, прыщи на моём лице были настолько большими и ужасными, что когда я заснула в библиотеке, то проснулась от того, что один слепой мальчик читал моё лицо!

    Только что в библиотеке видела, как парень сидел и рыдал над учебником, и тут у него зазвонил будильник, и он просто за секунду резко перестал плакать и начал читать. Вот это я понимаю правильно распределять время для подготовки к сессии.

    Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих.
    Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону.
    — Вон они, это же они?
    — Да, вроде они!
    — Вы уверены в том, что это они?
    — А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

    Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
    Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
    — Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
    — Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

    Автобус, мужчина уступает даме место.
    Далее дама начинает разговор:
    — О! Вы из Санкт-Петербурга?
    — Да, а как вы это поняли?
    — Вы уступили мне место!
    — Понятно. А вы из Москвы?
    — Да, а как вы поняли?
    — Вы «Спасибо» не сказали.

    Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
    Подходит к нему прохожий и спрашивает:
    — Извините, как пройти к Эрмитажу?
    — Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

    1996 год. Сторонники демократии торжествуют.
    На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
    — Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
    — Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся лектор.
    — Почему вы так в этом уверены?
    — В своём романе «Мёртвые души» он подробно описал приёмы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

    Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
    Англичанин смотрит на картину и говорит:
    — Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
    Француз отвечает:
    — Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
    Русский:
    — У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

    "Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
    - сказал Художник...
    "Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
    - сказал Критик...
    "Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
    - сказал Инвестор...
    "Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
    - сказал Коллекционер...
    "Какая глубокая и изящная хрень"
    - отметили Ценители на выставке...
    "Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
    - удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

    Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
    — Что такое? – спрашивает москвич.
    — Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

    Человек заходит в библиотеку и говорит администратору:
    — Две сосиски, пожалуйста!
    Администратор говорит:
    — Это библиотека , сэр.
    Человек понижает голос и шепчет:
    — Извините, дайте две сосиски, пожалуйста.

Загрузка материалов...