Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
Дедушка говорит:
— Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
— Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
А дед отвечает:
— Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

Рассказываю подростку про Ельцин центр, а он мне: «А я думал это центр реабилитации алкоголиков».
Как многое я не знаю.

Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

В отечественные и зарубежные СМИ, просочилась информация о том, что уже в ближайшие месяцы, на самом высоком уровне, готовится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп с целью обмена опытом.

Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
— А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
— Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
— На п-пятьсот рублей.
— Д-договорились!
Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
— Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
— Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
— Д-давай, на сколько?
— Н-на т-тысячу рублей!
— Д-договорились.
Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
— Вам синий или красный?
— С-с… сука!

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

Всем известно, Сталин любил курить.... И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.

По данным Минздрава, в России резко снизилось количество потребляемого алкоголя. При Ельцине такой фигни не было...

— Почему у Конгресса США есть купол?
— Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?

Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!