Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга. — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка. — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...
Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.
Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
- Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила? - Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»? Ельцин: — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем. — Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил? — О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа! Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше. А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.
Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат. Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...
Поймал мужик золотую рыбку и говорит: — Хочу быть царём. Рыбка: — Реально? Мужик: — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику. Рыбка: — Ты точно этого хочешь? Мужик: — ДАААА!!! Рыбка: — Ну хорошо. Будет исполнено. Мужик глаза открывает, а его ведут в какой-то подвал со словами: — Гражданин Романов, спускайтесь с семьёй в подвал, фотографироваться!
— А ты чего, не куришь? — Больше не курю. — Молодец. — Да это вовсе не я молодец, а просто батя однажды нашёл мои сигареты и заставил выкурить пачку. — Ого, прям всю пачку? — Да, а сигареты себе забрал...
Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.
В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит: — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу? Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину: — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет. Путин недоверчиво смотрит на Сталина. — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет? Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает: — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!