Сложный путь

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Курить по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Заядлый курильщик по имени Степан, после перехода на электронные сигареты, свою первую такую докуренную сигару, по старой привычке втоптал в землю ногой...

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта «Лев Против», но как же иногда хочется с криком «Спарта» вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму, сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

— Какая сволочь стреляла!?
— Да вроде никто не стрелял.
— Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась!

— Почему его зовут «снайпер»?
— Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Совершенно не понимаю людей, которые никак не могут найти в себе силы и решительно побороть свои пагубные привычки и пристрастия. Давайте к примеру, возьмём с вами проблему никотиновой зависимости. На личном опыте, я могу сказать вам, что бросать курить — это очень легко и просто. Я сам делал это уже пять раз...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.