Сложный путь

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Заядлый курильщик по имени Степан, после перехода на электронные сигареты, свою первую такую докуренную сигару, по старой привычке втоптал в землю ногой...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

Совершенно не понимаю людей, которые никак не могут найти в себе силы и решительно побороть свои пагубные привычки и пристрастия. Давайте к примеру, возьмём с вами проблему никотиновой зависимости. На личном опыте, я могу сказать вам, что бросать курить — это очень легко и просто. Я сам делал это уже пять раз...

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.