Сложный путь

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

Никотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

— Ах, как эффектно Славик бросил курить!
— Славик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.