Сложный путь

— Какая сволочь стреляла!?
— Да вроде никто не стрелял.
— Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Совершенно не понимаю людей, которые никак не могут найти в себе силы и решительно побороть свои пагубные привычки и пристрастия. Давайте к примеру, возьмём с вами проблему никотиновой зависимости. На личном опыте, я могу сказать вам, что бросать курить — это очень легко и просто. Я сам делал это уже пять раз...

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

Заядлый курильщик по имени Степан, после перехода на электронные сигареты, свою первую такую докуренную сигару, по старой привычке втоптал в землю ногой...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— А ты чего, не куришь?
— Больше не курю.
— Молодец.
— Да это вовсе не я молодец, а просто батя однажды нашёл мои сигареты и заставил выкурить пачку.
— Ого, прям всю пачку?
— Да, а сигареты себе забрал...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.