Сложный путь

Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что "Ну и"? На пиво попал...

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Вчера одна коллега по новой работе, сказала мне: "Будешь столько курить до тридцати едва дотянешь". И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо блин выгляжу.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Совершенно не понимаю людей, которые никак не могут найти в себе силы и решительно побороть свои пагубные привычки и пристрастия. Давайте к примеру, возьмём с вами проблему никотиновой зависимости. На личном опыте, я могу сказать вам, что бросать курить — это очень легко и просто. Я сам делал это уже пять раз...

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какая сволочь стреляла!?
— Да вроде никто не стрелял.
— Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Заядлый курильщик по имени Степан, после перехода на электронные сигареты, свою первую такую докуренную сигару, по старой привычке втоптал в землю ногой...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.