Сложный путь

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Сидит посетитель в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигара меня очень раздражает.
Мужчина, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает.

Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
— А там что?
— Там человек-трубка.
— Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
— Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Владимир Ленин, что бы подшутить над Сталиным, засунул ему в папиросу червонец. С тех пор Иосиф Виссарионович вытряхивал папиросу в трубку, грустно вздыхал и закуривал.

Курить по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

— А ты чего, не куришь?
— Больше не курю.
— Молодец.
— Да это вовсе не я молодец, а просто батя однажды нашёл мои сигареты и заставил выкурить пачку.
— Ого, прям всю пачку?
— Да, а сигареты себе забрал...

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.