Как легко бросить курить?

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Татьяна, скажите, а вы курите?
— Да как бы вам так сказать… И да, и пью...

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает…
Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
— Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
— Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, в последнее время, у меня появилась сильная одышка и мне тяжело дышать, к тому же, я много кашляю.
— Вы курите?
— Да, но это совсем не помогает...

Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
— Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
На что девушка ему отвечает:
— Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
— Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
— Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
Парень немного озадаченно:
— Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
Девушка:
— Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям на столько быстрый?
— Да он охренеть какой быстрый!
— Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.

— Вы не одолжите мне зажигалку?
— Нет, я бросил.
— Но вы же курили 3 минуты назад!?
— Я бросил давать зажигалку...

— Говорят, что во время секса можно сжечь до 150 калорий.
— Ого, это очень впечатляющая цифра, особенно если учесть тот факт, что всё это можно сжечь всего за 5 секунд.

— Не хотелось бы перед вами показаться грубым, но я бы вас трaхнyл!
— Не хотелось бы перед вами показаться бл*дью, но я согласна!

— Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
— Неужели?
— Да, потому что ей не нравится...

«Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!»

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
— Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
— Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
— Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

— Знаешь почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли...

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

Раскрываю секрет как преуспеть практически в любой крупной компании. По возможности ничего не делайте, тогда вы будете хорошо выглядеть на фоне тех, кто что-то делает и у кого это не особо получается. Так же минимален риск возникновения любых конфликтов.

Фестиваль японской культуры.
В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
— Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
— Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.

— Я если и курю, то исключительно дорогостоящие кубинские сигары!
— Короче, ты не куришь, я прав?
— Короче да, я не курю...

— Бросил курить из-за этих страшных надписей на пачках сигарет. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, или с выкидышем, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

Помнится, однажды у меня был незабываемый ceкc. Но к сожалению, никак не могу вспомнить с кем...

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Что-то подсказывает мне, что люди, которые во время курения пытаются спрятаться в кустах, делают кучу всяких нехороших дел, когда их никто не видит.

Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, бесшумно, ночью пробирается к балкону на кухне для того, что бы покурить, и в темноте наталкивается на жену, которая в это время сидит на диете и торопливо доедает пиццу у холодильника...

Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
— Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
— И то и другое, — ответила моя дочь.

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

Если среднестатистический человек способен пройти около 3 миль за час, а наш местный угловой магазинчик, что расположен на расстоянии в 1/4 мили, то почему моему отцу понадобилось 15 лет для того, чтобы пойти и купить себе пачку сигарет?

— Какая сволочь стреляла!?
— Да вроде никто не стрелял.
— Ага, вчера пачка сигарет была полная, а сегодня только половина осталась!

Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Бросил в фонтан монету 5 рублей и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило 5 рублей...

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
"Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Ветер был настолько сильным и порывистым, что вырывал сигареты прямо вместе с зубами...

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?